|
1986 год, июнь месяц. Службу я проходил в Киеве, и в июне во всю готовились к маневрам, проводили регламент, то се. В подготовку входила и бритье головы, в целях гигиены. И вот, ровно за сутки перед отправкой на маневры, из домв приходит телеграмма — срочный вызов домой, и меня такого чисто выбритого, ротный командир в течении 2 часов, упаковывает, делает проездные документы и отправляет на вокзал. Поезд идет 48 часов, и все 48 часов я замучался обяснять, почему это лысый солдатик, едет домой из Киева, (кто не помнит напомню в апреле шарахнул Чернобыль), у большинства начеления вагона, моя лысина вызывала громадное количество жалости, а один хронически датый мужик, даже предлположтл что у меня подписка о неразглашении ну и т. п.
Короче призжаю домой, на вокзале падаю в таксомотор, снимаю фуражку, кидаю ее на сиденье, и водила, а таксисты народ разговорчивый, спрашивает: — Откуда служивый! — Из Киева. — А что лысый? — В Днепре искупался. —!?!?!?!?!?!? Результат, вместо законных 20 минут езды от вокзала до дома, долетели за 5 минут, и ни копейки за поездку. И так бывает. |
| Случаи в транспорте |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История произошла не со мной, а с одной моей знакомой, но дальше буду повествовать от первого лица, так как так удобнее
Еду я однажды в нашем родном московском метро по кольцевой линии, давка жуткая, рядом стоят два мужечка с рюкзаками, с сумками, сразу видно что приезжие.
Тут объявляется следующая остановка "Осторожно, двери закрываются, следущая станция Октябрьская". Тут один из мужечков выдает" Слышь, Вань, по-моему мы эту ужу проезжали?"
На что другой ему отвечает" Нам сказали до конечной, значит едем до конечной! ":)
Вот такая вот история, хотите верьте, хотите нет.
Для простоты понимания прикола ситуации вкратце объясню специфику обложения штрафами водителей в Финляндии. Например, Вы превысили скорость. Вас, ессно, "тормозит" вездесущий полицай, которому, возможно, нас Вас просто "настучали" братья-водилы, и очень вежливо спрашивает размеры Вашег среднемесячного заработка. Если Вы финн,
Есть у меня два приятеля. Любят на даче по пьянке на машинах покататся.
Помяв как-то раз девятку, решили что дешевле будет купить для этихцелей развалюшку, и гонять с девками по дачам. Нашли одного мужика который инвалидку продавал за триста рублей, скинулись купили. Привезли на дачу в гозели, починили. Впереди на богажник рога бычьи поставили, разукрасили, кончалкой назвали (так и написали). Через пару дней, изрядно укушавшсь, поехали кататся, выехали на трассу, орет музон ребята по пути белой доганяются, толко вот вдруг отваливается руль, икончалка прыгает в кювет. Сидят пилоты F1:-) на обочине один в руках руль держит, починить пытается, кончалка к верху жопой торчит габаритамисветит, мимо тачки ездят, не одна не остановилась. Тут приезжает гаишник сельский. Почуяв запах спиртного, гаишник права требовать стал, естественно что права ему давать не кто не собирался, пригразил машину на штрафняк забрать. Ребяты, обидевшись на кончалку,
— Да забирай ты её #$%#$ чтоб здесь не валялась.
Гаишник подойдя поближе увидел в кювете инвалидку разрисованнуюс рогами долго ржал, когда успокоелся даже помог из кювета уродца выдернуть.
Немножко пожурил, взяв обещание больше по трассе не ездить и удалился.
Дело было в Киеве, еще в советские времена. Один военный, полковник, преподаватель одного из военных вузов как то раз спешил на какое-то страшно важное совещание. Как на грех его Жигуленок поломался и он решил ехать общественным транспортом. Однако нужного автобуса все не было и он, при полном параде (в форме, с наградами), стал ловить такси. Но такси