Девочка жжёттт!!!

Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

— Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

— Ну, видишь ли, Настя, — отвечаю я — у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась:

— Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

— Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...

— Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"

— Ну как... Гм... хм... — замялся я на секунду — немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...

— Зачем!?

А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я?!!"

А между тем Настя продолжала:

— Они нас что, уничтожить хотели?!

— Ну, как бы, да... — хе-хе, а что ещё скажешь?

— Вот сволочи!!!

— Да.... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

— И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?

— Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...

— И в метро бомбы не попадали?

— Нет...

— А зачем они бомбы тогда бросали?

— Не понял....

— Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

— Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!

— А-а-а-а... Ну да, понятно — Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

— Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

— Молодцы наши, да?

— Ага — говорю — реально красавчеги!!!

— А как же тут, в метро, люди жили?

— Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...

— Не поняла... — вскинулась Настя — а как же поезда тогда ходили?

— Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...

— Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить — негодовала Настёна — это же громко! Как спать-то?!!

— Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...

— Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

— Мы пришли! — Настя оборвала мои тягостные мысли.

— Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...

— В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить — мечтала Настя.

— А куда именно?

— Ну, куда-нибудь к морю...

— Так в Литву, Эстонию или Латвию? — уточняю я вопрос.

—???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

— Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

— Класс! А я думала это одна страна — Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна — "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!

— Я туда, где море есть — продолжила мысль Настя.

— Во всех трёх есть...

— Вот блин! Вот как теперь выбирать?

— Ну, не знаю...

— А вы были в Прибалтике?

— Был... В Эстонии.

— Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

— Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

— Как это "одной страной"?!

— Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

— Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

— Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

— Грузия?! Это эти козлы, с которыми война была?!

— Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.

Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...

— Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

— Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять — двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

Гремят корпоративные вечеринки... Чудит народ.

Вот моей дочери на гулянке подарили интересный предмет...

После вечеринки садится она в такси, а у водителя глаза круглые от удивления. Осторожно поглядывая на предмет, спрашивает с опаской:

— Куда едем, девушка? В Автозаводский район?

Поехали...

Потом водитель пробурчал:

— Что, у вас теперь так хреново в районе стало? Раньше девушки с баллончиками газовыми ездили, с шокерами.. .

И еще раз глянул на невероятных размеров настоящую БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ...

—: А то я тут попросила (в магазине, не в подарок!) силиконовую смазку — "дворники" смазать хотела.

— Теперь "дворники" у меня с тонким чувственным ароматом клубники.

Иду на днях по улице в центре города, скользко просто ужас. Навстречу мне семенит высокая девушка в коротенькой шубке, не доходя до неё метра полтора, я подскальзываюсь и падаю на пятую точку вперёд ногами, боль в копчике зверская, от неожиданности девушка начинает притормаживать, её заносит назад и она тоже падает на спину, упираясь подошвами сапог мне

В субботу встречались с друзьями.

Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:

— А вы уже решили где будете отмечать НГ?

— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз

Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:

— Возьмите меня с собой...