Опять субботнее утро.

Мама с дочкой четырех лет играют в электронную книгу. Такое приспособление в виде книги с картинками, куда ребенок тыкает стилосом в виде ручки, а книга отзывается разнообразной информацией относительно такой картинки. На одной из страниц флаги стран Европы. При тычке во флаг, книга выдает название соответствующей страны. Книга говорит без китайского акцента, но стандартным металлическим женским голосом.

Подтягивается в комнату папа и наблюдает следующее:

(Дочка) Тык.

(Книга) [м]лямс, Франция.

(Мама) Фраанция, это где Эйфелева башня и много-много французов, а еще там....

(Дочка) Тык.

(Книга) [м]лямс, Италия.

(Мама) Итааааалия, это родина пиццы, ты же любишь пиццу, правда, а еще там Кьянти, Пино Гриджио.....

(Дочка) Тык.

(Книга) [м]лямс, Германия.

(Мама) Германия, это страна в которой живут немцы, а еще там живет твой дедушка Паша.

(Дочка) Мама, дедушка Паша же умер?

(Мама) Нет, ты с чего взяла?

(Дочка) Хм, а ведь вроде как умер все-таки.

(Мама) Да, нет же, дедушка Паша, слава богу, жив и здоров и живет в

Германии.

(Папа) Ну теперь ясно, почему, когда я позвал ее поговорить по видео с дедушкой Пашей через Skype, она сначала недоверчиво подошла, а увидев искаженные картинку и голос, вырвалась и убежала к себе к комнату. Тогда я даже предположить не мог, что подумал ребенок...

Роюсь в в папиных инструментах в поисках саморезов. Понимаю, что во всех этих коробочках и пакетиках без подсказки зала не разобраться и кричу:

— Мам, не знаешь, где у папы тут саморезы?

Внезапно один из пакетиков надрывается и все шурупы просыпаются на пол с характерным звуком.

Мама из кухни, жизнерадостно так:

— Знаю! На полу!

Приятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта, ничего такого — просто поддерживает форму.

Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять.

Я интересуюсь — а в чём дело? Он рассказывает:

— Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию, и теперь администрация решила перещеголять Онищенку. Со всех потребовали новые медсправки. Потом ввели штраф за пользование чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Буквально вчера приходим мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать — все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью.

"Это от грибка ногтей", — говорит. "И попрошу вас намазать ноги сейчас же, в моём присутствии".

Мажемся — а что делать.

"Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование воды усилится в полтора раза".

Молчим — а что делать.

"Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями".

Тут одна девушка не выдерживает:

— Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать?

В продолжении тем "О беседе на французском".

Как то зашёл в кофейный магазинчик, чтоб прикупить кофе. У прилавка стоит единственный покупатель — бабуля возраста "за 70". О чем то разговаривает с молодой продавщицей. Не люблю слушать чужие разговоры, но тут слух напряг — разговаривали на отличном французском. Причём не скучно, как в школе или в ВУЗе, а совершенно обыденно и душевно, как будто где то во Франции.

СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК

В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа, и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках, в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище.