Работаю в магазине автозапчастей, на окраине города. Клиентов почти нет, основное развлечение Инет и окно с видом на трассу.

Утром пошел сильный снег, прямо месячная норма осадков за час свалилась на дорогу. Прямо перед окном выезд с заправки, представляющий из себя довольно крутой спуск с поворотом. В первые же пятнадцать минут природного катаклизма на спуске столкнулись два авто: пятерка и Хундай. Несильно так, но стоят, решают, чего дальше делать. Проходит десять минут, на спуске появляется 99-я. Видит ситуацию, не успевает отреагировать, несильно бьет Хундай, тот толкает пятерку в тот же бок. Трое водителей и пара пассажиров сокрушаясь и причитая ходят вокруг своих и чужих авто, сотовые, знаки авар. остановки и т. п... Через пятнадцать минут на выезде с заправки появляется кроссовер Хонда СРВ. ВИДИТ КАРТИНУ ВНИЗУ СПУСКА, УСПЕВАЕТ СРЕАГИРОВАТЬ, ТОРМОЗИТ, СУНЕТСЯ БОКОМ, БЬЕТ 99-ю. 99-я толкает Хундай, Хундай толкает пятерку. Четыре водителя и несколько пассажиров ходят вокруг своих и чужих авто, чешут репы, ждут ГАИ. Снег перестал идти, появилось солнышко! Жизнь налаживается! На выезде с заправки появляется "копейка". Четыре водителя и несколько пассажиров бегут навстречу "копейке", машут руками и матом показывают направление возможного объезда. Водитель "копейки" видит картину внизу спуска, НЕ УСПЕВАЕТ СРЕАГИРОВАТЬ, ТОРМОЗИТ, НА ЗАБЛОКИРОВАННЫХ КОЛЕСАХ БЬЕТ ХОНДУ В БОК. Хонда бьет 99-ю, 99-я толкает Хундай, Хундай толкает пятерку. Четыре водителя и несколько пассажиров Пятерки, Хундая, 99-й и Хонды достают водителя копейки из машины и начинают его несильно, но с чувством бить. После нескольких тумаков водитель копейки и несколько пассажиров этого же авто, проникнувшись своей ошибкой начинают ходить вокруг "репки", почесывая репы и названивая по мобильникам. На выезде с заправки появляется... ЗАПРАВЩИК, который из ведра песком посыпает спуск. Все последующие авто благополучно минуют эту кучу малу, благодаря выставленному в начале спуска "кордону" из водителя и пассажира копейки. Проходит пять с половиной часов, на место ДТП прибывает патрулька ГИБДД. За это время выпавший утром на спуске снег ПОЛНОСТЬЮ растаял, асфальт высох.

Воистину, не в то время, не в том месте...

— Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!

— Ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?

— Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят...

Приехал как-то в Ступино поздно ночью. Нашел гостиницу, машину припарковал перед какой-то железной дверью. Да и поставил поплотнее, сантиметрах в 10.

Утром выспался, вылез из гостиницы в час. Смотрю, кто-то пытался вскрыть мою машину, поцарапали дверь. Сел, завел — смотрю, ко мне с кулаками несется какой-то тип и орет. И только тогда обратил внимание, что я, оказывается, подпер подъездную дверь в темноте. не стал я ждать этого мужика, пусть не обижается)

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.

Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

— Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

— Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

— Да... я... а шо такое?!...

— Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо....

— А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Смотрим новости по ящику. Диктор сообщает об успехах российских паралимпийцев. И тут теща после некоторых раздумий:

— А наши-то инвалиды выступают лучше, чем те уроды...