Сегодня у нас в городе выли сирены гражданской обороны — плановая проверка от ГО и ЧС. Начали обсуждать с коллегами, куда лучше бежать в случае прихода всеобщего п@зд@ца — в ближайшее бомбоубежище, которых практически не осталось в не разграбленном состоянии или сразу на кладбище. И вспомнилась мне такая история.

В одном бывшем НИИ, в котором наша контора несколько лет назад снимала офис, решили переделать бомбоубежище под какие-то более мирные нужды, вроде как под вычислительный дата-центр. Вычистили от стеллажей, систем регенерации воздуха, выкинули нары и кучу противогазов.

Осталась только одна стальная труба, которая шла через весь подвал посередине и поэтому очень мешала. Решили её срезать. Предварительно проверили строительную документацию на здание, которая весьма ко времени была найдена в архиве — никакой трубы на планах коммуникаций нет. На всякий случай сантехник дядя Вася постучал по ней молотком и уверенно заявив "- Да она пустая", резанул её 230-й болгаркой. История умалчивает успел ли он перепилить трубу целиком или только хорошенько понадрезал, но подвал очень шустро начало заливать водой. Сантехник не забыв болгарку, выбежал из подвала. Обморочное закрывание им всех известных водопроводных задвижек во всех канализационных люках на территории предприятия эффекта не дало.

Позвонили в Водоканал, объяснили ситуацию, те вошли в положение и рубанули воду на весь район. Вода стала течь с меньшим напором, но не прекратилась, пока весь подвал не заполнился под потолок.

Уже позже в Водоканале объяснили, что эта труба из-за своего назначения питать водой бомбоубежище была засекречена и отсутствовала на всех общедоступных планах и схемах.

Потом воду за неделю откачали мотопомпой и ещё несколько месяцев сушили стены специально установленными вентиляторами.

P. S. Почему трубу предварительно не просверлили дрелью с тонким сверлом для проверки, никто ответить не сумел — наверное не додумались.

У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково".

"Некрасивые женщины не носят оружия. " (У. Родригез)

Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Подрабатывает у нас по субботам Уорнер Родригез. Он оружейник в полицейском арсенале, в удачный день на чистке оружия зашибает долларов 100 — 150. А нелишне, потому что ипотека.

Бабник отчаянный, с лица похож на Джоржа Клуни.

Приходит клиентка см. эпиграф. Уорнер начинает охмурёж, глядя на неё и не глядя на пистолет — практика! — выщёлкивает магазин, спускает курок. Выстрел! Не проверил патрон в стволе.

Прибегает Рауль-шеф, ругается на дырку в верстаке. Клиентка хладнокровно наблюдает — какая женщина! Опозоренный Уорнер молча дочищает пистолет, отказывается от платы и уходит курить четыре сигареты подряд.

Рауль рассказывает мне вполголоса, заделывая дырку эпоксидкой:

— Этот козёл в молодости за час соблазнил и трахнул в комнате отдыха жену министра внутренних дел, пока министр инспектировал арсенал. В Мексике или Колумбии его б, козла, за такое убили, а у нас только двенадцать лет не повышают в должности...

Рауль бывший полицейский, они всё друг про друга знают.

А министров с тех пор уже пятеро сменилось.

Возглавляю довольно крупную компанию, многие боятся заходить ко мне в кабинет, и, так случилось, что от усталости заснул прямо в кресле на рабочем месте. Когда ко мне зашла администратор, то я, резко проснувшись, чётко, но капризно сказал: "Это мой ВЕРБЛЮЖОНОК! "До сих пор думаю, что же мне такое снилось…

Работаю вожатым в детском лагере. Дети говорят, что я самый клевый, веселый и добрый вожатый. Они просто не знают, что у меня заканчивается вторая пачка валерьянки, по ночам я ору в подушку, а в каждый свой выходной я пью, как в последний раз.