|
Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает. И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского п@рно. И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя! |
| 11 Jun 2017 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Звонит телефон рабочий. Беру трубку.
— Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации?
— Нет, спасибо, у нас уже есть сайт.
— Вы его заказывали в какой-то фирме?
— Нет, наш сотрудник сделал.
— Он у вас обучался на информационных технологиях и веб-дизайне?
— Нет.
И тут началось. "Что?! Как вы (при этом он даже не знает куда позвонил) можете пользоваться сайтом, сделанным каким-то неумехой без образования, да он вам одни убытки приносит и у него посещаемость низкая. Зато мы такие замечательные вам не сайт, а конфетку сделаем, что вы миллионы лопатой будете грести"
Я еле сдержался, чтобы его не послать.
— Спасибо, нам не нужно.
— Но почему?! Могу я узнать причину отказа?
— Потому что вы как раз с этим неумехой разговариваете.
На том конце трубки зависли, а потом трубку положили
Сидим как-то за столом в небольшой компании, отмечаем вместе с детьми день рождения малышки. Все счастливы, хотя много не пили, на столе прекрасная закуска, хорошее вино и армянский чудный коньячок малюсенькими серебряными рюмочками. Дети давно убежали из-за стола и стаями гоняют по квартире. Почти идиллия — маленькая киевская семья пытается сберечь глобальный мир, несмотря на частную войну вокруг.
И тут кто-то из детей обнаружил конфеты, схватил и начал трескать. Папа ребенка вошел в раж: "Ну что ты делаешь! Ну тебе же нельзя! "
К счастью, в компании был детский психолог, который авторитетно заявила: "Если ребенок уже заполучил конфету, то отбирать ее нельзя. Нужно было раньше исключить возможность этой ситуации. А если она уже у него, тем более он ее уже грызет, то отбирать нельзя".
Папа не понял и настаивал на своем. Тогда ему на доступном языке пояснили: "Ну вот смотри. Перед тобой рюмашка с хорошим коньяком, который только что налили. А теперь представь, что я у тебя его сейчас заберу, и больше сегодня вообще не налью. "
Вопрос о детях и конфетах был полностью снят.
Произошло со мной в 3-летнем возрасте, но рассказано затаившем обиду папашей только сейчас...
Справка:
1. Ни одного знакомого дяди Саши не было.
2. Умственные способности папаши матушка никогда не оценивала вслух.
Едем всей семьей в переполненном автобусе. Чтобы меня не толкали, водитель разрешил посидеть мне в своем "загончике". При этом забыв выключить трансляцию на салон, задавал мне вопросы.
— Как тебя зовут?
— Миша...
— А маму?
— Наташа..
— А папу?
Молчание.
— Ну как мама называет папу?
— Дураком...
— А на кого ты похож? На маму?
— Нет...
— На папу?
— Нет...
Австрия. Вена. Метро. На очередной станции заходит в вагон [мав]р с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах,