Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит:
— Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...
— Что??? Не было такого никогда!
— Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?!?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?!?!
Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...
|
* * *
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
— Возьмите меня с собой...
* * *
О тупых американцах и любви к собакам
Это забавное происшествие приключившиеся со мной в Сан-Франциско. По традиции на Новый Год мы пошли смотреть салют. Мы — это я и мой американский приятель со своим лучшим другом человека — чихуахуюнышем.
Народное гуляние проходило на центральной набережной и мы быстро потерялись в веселой
толпе. Отгремели залпы, я отснял фотки. Возвращаюсь к машине — его нет. Звоню — не отвечает. Ну значит что-то случилось.
Сижу жду. Наконец появляется минут через 15. Весь мокрый, грязный. В одной руке — скомканая куртка, в другой дрожащая испуганная собачонка.
Далее с его слов. Ну нашли мы подходящее место, стоим, ждем. И тут как начали бабахать! Все вокруг заорали, побежали. Я тоже побежал, а собачка под ногами путается. Ой, думаю, затопчут бедную. Взял её на руки, поднял над головой. "Смотри" — кричу. "Салют! Саааалют!!! ": ) И вдруг чувствую
— потекло что-то, по рукам, по голове. Я ещё не понял что. Вытираю это, а "оно" липкое и вонючее!: ( И тут до меня дошло — собачка-то моя обдристалась с перепуга, и всё на меня!!!: (((( Стал я из толпы выбираться, а все вокруг пьяные, орут, на меня натыкаются, с Новым Годом поздравляют. Всё говно по мне размазали.: ( Нашел какой-то фонтан. Стал отмываться: себя, собачку. А она верещит, как резаная. Народ вокруг возмущается: Ты почто негодяй собачку топишь? (В России бы добавили: "Тебя не Герасим случайно зовут?" А эта зараза вывернулась и бежать. Вот только сейчас поймал.
Хотел я ему рассказать о российской примете: как Новый Год встретишь — так его и проведешь. Да пожалел парня. Похоже, что нелегкий у него этот год будет, ох нелегкий!
* * *
Случилось это на новый год, когда я с подругой и десятком близких друзей завалился к маме в Петропавловск-комчатск на квартиру. Решили мы на балконе петарды запустить, а че, балкон открытый, в голове пузырики от шампанского, все уже готовы. Тем более лучшая подруга моей невесты сказала: "хочу зрелищ" и упала обратно в салат.
Обтерев руки об рубашку
спящего рядом Толика, я достал из сумки петарду похожую на ящик пива и поволок всех на малолитражный балкон. Поставил ее в сторону, гостей отвел на метр в другую, все же петарда китайская, нужно и о безопасности подумать, поджог запал и посмотрев в верх увидел балкон верхнего этажа. Тут Толик, задал риторический вопрос: "А они не упрутся в потолок?". Конечно упрутся – хотел я ответить, но не успел, первая ракета стартовала, долетела до верхнего балкона, врезалась и взорвалась красным пламенем. Те, кто видел, только и успели сказать:
"Ух", как отскочив она пошла обратно на нас, в это время из ящичка, пошла вторая, всего их было двенадцать, поэтому, не теряя времени я спрыгнул с вниз, все последовали моему примеру, только Толик зацепившись штанами за гвоздик, торчащий из перил, остался досматривать.
Хорошо, что нынче снегу много выпало, все же второй этаж, это не первый, лететь не близко. Но приземление у всех было удачное, в сугроб морковкой никто не воткнулся, только Нинку, мамину подругу, долго вытаскивали, т. к. центнер веса это много, а если еще он пьяный, то ваще... А вот мама меня удивила. Заранее вышла на улицу нас фотографировать. И от куда она знала, что так будет?!!!
* * *
Первая вводная: 1988 год, перестройка, начали печатать ранее запрещенные книги, в том числе и Булгакова.
Вторая вводная: крупное промышленное предприятие, с большим вычислительным центром (ВЦ), оснащенным ЭВМ ЕС-61, с операционной системой (а может — оболочкой) с гордым названием "PRIMUS", которая очень часто валится и гробит уже введенные данные — головная боль программистов и пользователей.
Итак, предновогодний комсомольско-молодежный конкурс театральных представлений.
Выступает команда ВЦ. Разыгрывается мизансцена, в ходе которой один из ведущих программистов выдает знаменитую реплику:
— Сижу, никого не трогаю, ПРИМУС починяю. ..
Зал сперва лег, а потом разразился шквалом аплодисментов!
Новогодние истории ещё..