Приспичило нам с мужем позаниматься любовью в ванной. А где же еще, если квартира однокомнатная и в ней помимо нас болтается еще пятилетний оболтус?

Короче, одними глазами (в целях конспирации) показываем друг другу, типа: "Пойдем в ванную:)))...". "Ну пойдем...:)"

Кстати (в качестве маленького лирического отступления), у кого нормальная (прочная) стиральная машина в ванной — ее очень удобно использовать в качестве (в качестве чего?) "подпорки", ну нет не "подпорки", "подставки", ну тоже не годится — ну вобщем вы поняли, в качестве поддержки женщины в разных позах.

Вобщем, забралась я на стиральную машинку. Кого мучает вопрос "в какой позе?" Сидя. Муж в меня вошел. И только я успела прикрыть глаза от удовольствия и начать наслаждаться процессом...

БЕСЦЕРЕМОННЫЙ СТУК В ДВЕРЬ:

— Мааам, какие брюки одевать?

Я, спокойным голосом:

— Зеленые.

Блин, думаю, ну надо же — не дадут уединиться.

— Это какие, которые я в руках держу?

— Да (откуда я знаю какие ты держишь в руках, какая собственно сейчас разница...).

Улыбнуло, ну да ладно — продолжаем процесс.

Через 15 секунд — СТУК В ДВЕРЬ!

— Маам что мне делать дальше?

Уже начинает напрягать. Пытаюсь отвечать спокойным голосом.

— Носки одевай.

Через 5 секунд:

— Я уже одел.

Мне уже надоело отвечать..

— Сын, ну пойди займись чем-нибудь...

— Чем мама?

Мы уже начинаем ржать, потому-что нам ничего не дают сделать, а сделать хочется, а через 15 минут вообще надо выходить из дома... Вобщем ситуация многим знакома. Короче — игнорируем вопросы, продолжаем пытаться насладиться друг другом.

Кажется куда-то утопал. Хорошо. Ой, даже очень хорошо...

Ни фига. СТУК В ДВЕРЬ.

— Мама что это такое?

Под дверь подсовывается уже не актуальная квитанция об оплате.

Нас разбирает истерический смех. (Удивляюсь, что муж еще способен при этом двигаться..)

Отвечаю:

— Это уже не нужно, выкини в помойку..

После паузы:

— Я не могу достать, она под дверь проскочила.

Мы валяемся.

Финиш, нет ну просто финиш...

Проржались, решила уже просто ничего не отвечать и все-таки завершить процесс.:))) Ну сколько можно..

Все получилось ура!

Выхожу из ванной.

— Мам, а что вы там смеялись?

— Да так, просто.

— Нет мам, ну вы надо мной смеялись?...

Приехали мы с моей младшенькой из деревни, где у бабушки с дедушкой провели лето. Как и везде, в деревне с детишками прикалываются- учат анекдоты рассказывать, матом ругаться, песенки похабные петь и тому подобным безобразиям. А дочке было тогда года 3-4, но разговаривала она очень плохо, картавила и шепелявила одновременно, да и не сильно

Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени

Зизи глядя мне на грудь:

— А почему у тебя на груди волосы?

Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня опережает переводя взгляд на мою лысину:

— Осыпались?

—: короче он достал меня будить в 6 утра

— опять "мама пошли поиграем"?

— аха

— я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли

— ы)))! А он че?

— че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров:(

Сыну 3 годика. Идем из садика мимо роддома. Он спрашивает: "Мам, а ты меня здесь родила?" Отвечаю: "Здесь". "А я у тебя в животике был?". "ДА". "А ты ела, когда я у тебя в животике был? ". "Ну, конечно, ела",- отвечаю. "А куда же оно все падало, на меня что-ли?".