сидим в сауне с американцеми разговариваем, один спросил про название какого-то магазина, я сказал, он попросил по буквам, я начал спелировать морским телеграфным жаргогом, — альфа, браво, ромео, хоутел... (я на радио перехвате служил и прослушивал сеть НАТО, нас тренировали английский понимать). другой американец, сразу, — дак ты на флоте служил, расскажи что-нибудь смешное. я говорю, — вот в северной атлантике получили задание войти в зону учения НАТО, чтоб пара новых шпионов из Москвы с новой аппаратурой прослушали разговоры на борту их эсминца. натовцы нам сигналят "покиньте район военно-морских учений", а мы под дураков косим, ответили "у нас на борту доктор". они давай давить, самолеты с авианосца заходят и ревом проносятся над мачтами. тут боцман говорит, — ответная атака, называется мунинг. на полубаке строимся и по команде летчику жопы показываем, ты Подосян не участвуешь, у тебя [п]опа волосатая, подумают трусы не снял. тот обиделся, — слюшай, што каваришь, я как все. — ладно, хрен с тобой, оставайся. построились, летчик пошел на нас с носа, боцман скомандывал, мы штаны вниз и жопы выставили, самолет закачался и крылом антену зацепил, верхушка слетела. мы в Москву, те куда то сообщили, самолеты перестали над нами летать. поворачиваюсь к соседу в сауне, — ну теперь ты. он, — а я тот самый летчик, что антену зацепил.

Andrew Polar

Был на днях в командировке в областном центре, ночевать пришлось в местной гостинице. Пришел поздно, уставший, заснул мгновенно. Снится мне сон, что я сплю в бильярдном клубе на бильярдном столе, а вокруг идёт чемпионат мира по бильярду... Проснулся. Нет, я таки в гостинице, но шум катающихся шаров продолжается.. Оделся, выхожу к посту в коридоре, разбудил консьержку, возмущаюсь, что на третьем этаже кто-то играет в бильярд, мол ночь, а мне поспать бы, и вообще какой идиот сделал бильярдный зал на третьем этаже гостиницы?

Она молча выслушала, и сообщила, что гостиница имеет всего 2 этажа(!). Вот тут-то я понимаю, что этот идиот — я, гостиница реально двухэтажная! Как это ни вульгарно выглядело, но приглашаю её посетить мой номер, дабы удостовериться или опровергнуть мои подозрения о состоянии моей психики. Ну блин! кто-то же там играет? Невозмутимый ответ меня поверг в ступор: "тьфу! Так это же наша начальница орехи на чердаке разложила сушить! Вот мыши и готовят себе запасы из них."

Я понял, что всё же здоров, также понял, что мышей много, но и орехи немаленькие, и что вопреки мышам я хочу спать! Что и постарался сделать.

И знаете что мне тут же приснилось? Правильно! "Мыши проводят чемпионат по бильярду!":) Прикольный сон, рекомендую. ;)

Была у нас одна похмельная история на первом курсе. После очередного выходного первой парой идет лекция по праву, и один "никакой" студент вламывается, слегка опоздав, и падает на пару рядом с лектором. Лектор смотрит на него и, видимо из благородства, посылает его проветриться, а заодно и захватить мел из соседней аудитории. Студент был первокурсником и был еще не совсем в курсах, что одной аудитории принадлежат две двери. И вот, он вышел из одних дверей и вошел в следующую по коридору дверь той же самой аудитории?

— Извините, а у вас мела не найдется? Вся аудитория, до этого мерно посапывающая, начала оглядываться.

— Нет, мы сами тут одного послали – он так до сих пор и не вернулся – ответил профессор.

Вернувшись, он застает аудиторию в диком ржаче. В непонятках, он говорит лектору:

— Они сами кого-то к вам послали.

– Этой фразой он окончательно "убил" всех присутствующих.

Чем пишут в космосе?

Уточнение одного приятного анекдота

Есть такой старый-престарый, возможно еще дореволюционный анекдот:

— Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион?

— Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл.

Почему-то

Люблю играть в бильярд. История из начала нулевых.

Это было забавно.

Захаживал я в один клуб два-три раза в месяц поиграть. С друзьями, а часто и просто с такими же любителями. Иногда на деньги, а чаще просто так. В клубе наливали пиво, ну и закусь к пиву, конечно. Как следствие, заходили в клуб и местные гоп-компании в бильярд не играющиие, но пивка выпить да тёлочек своих попотчевать.

Хозяева, в какой-то момент, решили подзаработать и установили музыкальный автомат — ну типа закидываешь деньги и выбираешь музыку.

Вот здесь и начилась развлекуха. Гопота достала ставить шансон. Но что такое пять минут тюремных песен против симфонии № 6 си минор Петра Ильича Чайковского длительностью сорок пять минут за те же деньги??

P. S.

Хозяева проблему заценили и удалили с автомата классику. Гопота, в итоге, ознакомилась с творчеством Александра Галича. Кто слушал, тот проникнется, что чувстволала гопота.