|
По поводу операций и наркоза вспомнил случай с собой...
Случилась у меня беда, гидродент под мышкой("сучье вымя" в простонародье), это когда огромный нарыв в подмышечной области, рукой не пошевелить совсем, боль неимоверная. А мне завтра нужно было ехать на юга в качестве собственного водилы для жены и сыночка. Благо работаю в больнице, хоть и не врач, но врачи все друзья. Обратился к хирургу за советом, ответ был однозначный — резать! Представил себе эту предстоящую боль и попросил хирурга хорошо обезболить перед операцией. Это преамбула (как все тут говорят). Минут десять он мне тыкал в подмышку иглой, в разных местах и ракурсах... это при том, что я до этого и рукой-то пошевелить не мог... Медсестра держала ватку с нашатыркой перед моим носом, я буквально умирал от дикой боли. Анестезия закончилась, хирург мне и говорит — "Будем резать". Я попрощался мысленно с родными... Не прошло и минуты, врач говорит — "Всё" ), я ничего не почувствовал вообще. Кричу на него, чего ты меня мучал тогда десять минут, я бы и одну минуту без обезболивания потерпел бы! На что он ответил — "Ты же сам просил" ))) |
| 26 Feb 2006 | Вячеслав   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Подруга привела в гости МЧ, родители ушли в гости, понятное дело — подруга и МЧ решили заняться интимным делом. Через часик вваливаются в прихожую подвыпившие родаки с друзьями. У подруги шок -почему решили вернуться, почему к нам домой, куда деть голого МЧ, на одевание нет времени, она успевает накинуть халатик. Жило семейство в однокомнатной квартире, хрущёвке. Шкафа не было — стенка, под софой — два чемодана. Кто знает в таких квартирах есть антресоли, закрытые полки, приделанные к потолку и прикрытые зановесочками (в этом случае). Да, да МЧ срочно запихивается в антресоль, жутко тесно, позиция не удобная среди коробок.
Входят родаки и гости, накрывают стол, деваха типа спала, идёт одеваться. Народ выпивает, закусывает. МЧ конечности начинают затекать в неудобной позиции. За базаром, когда кто-то говорит: Ну вот, Машка и ты выросла, скоро женихи появятся, голый МЧ вываливается из антресоли вместе с парой коробок. Шок у всех.
Закончилось всё нормано. Родаки попались с чувством юмора. После недолгой взбучки и выплеска эмоций, парня за стол посадили и провели беседу на тему предохранения.:)
Как мы с другом отдыхали на даче. Отправились мы с друганом на дачу на недельку в праздники, чтобы отдохнуть от городской суеты, посидеть возле печки. Произошло 3 невероятно страшно-смешных случая.
1. Приехали мы, обосновались, затопили печку. А печка зараза не горит - только дымит. Звоню предкам, они говорят низкая облачность — надо
Стою на платформе Царицыно, жду электричку...
Вдруг на моих глазах происходит встреча — ОНА и ОН.
ОНА — "Сань, это ты?"
ОН — "Да, Дусь, я!"
ОНА — "А я в полной уверенности, что ты уже того, помер..."
ОН (смущенно) — "Да нет, не помер..."
ОНА — "Давно ведь тебя не видно, думала, что помер!"
ОН — "У тебя-то как дела? Здоровье как?"
ОНА — "У меня все нормально! Но как ты-то жив до сих пор, ума не приложу.. ,я своему вот недавно совсем говорю — давно Сани не видать, наверное, помер..."
Дальше диалог продолжался в том же духе.
Под конец мужику было уже совсем неудобно, что он еще не помер.
Еще немного о блондинках. На вечеринке одна из них просит рассказать ей какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: Вопрос — Почему в поездах стоп-кран красного цвета, а в самолетах — голубого?? Слушательница — просто зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает: — А в самом деле, почему??