Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орёт, кто-то и без гитары орёт. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребята, вы хоть, когда жрёте, то водку закрывайте — с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоёв!". Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...
21 Feb 2022

Пьяные истории ещё..

Артур


* * *

Объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящик, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече.

Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных камней, охлаждающей жидкости, отвечаю складно и впопад.

— Дождемся генерального, поговорите с ним.

Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:

— Пьете?

В голове мысли разные, но отвечаю так:

— Конечно же нет, ну может быть, иногда, и то по праздникам.

Вопрос уточняется:

— Можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея?

—?!

— Понимаете, специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача — перепить собеседника — и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

* * *

Знакомый турагент рассказал.

В 12 ночи звонит сильно поддатый клиент и жалуется:

Люся, что делать? Дверь в номер закрыта, а в номере кто-то трахает мою жену!

Турагент Люся говорит: Успокойся, ничего не делай. Сейчас пришлю консьержа.

Дальше со слов администратора отеля. Мужик выломал дверь, вломился в номер, а там два испуганных немца гея.

Мужик увидев немцев, которые начали испуганно спрашивать: Вас ис дас? , мгновенно протрезвел и почему-то выдавил из себя фразу: Хенде Хох!

* * *

Подслушано в кафе:

— Пиво будьте добры. , 0.5

— К пиву что нибудь? Сухарики, чипсы, гренки?

— 100 грамм "Хортицы", пожалуйста

* * *

Когда стали разрешать  кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.

Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.

— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?

— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!

Кому же?

— Мужикам из соседнего двора —  не давал опохмелиться.

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024