Просматриваю фотографии, сделанные в темное время суток. Подходит ребенок (5 лет) с интересом смотрит и спрашивает: "А что это они такие смазанные?"
Отвечаю: "Темно было, штатив забыл, вот и снимал с рук." Некоторое время он изучает картинки, потом со вздохом заявляет: "Ты ему больше фотоаппарат не давай, плохой он фотограф." "Кому не давать фотоаппарат??? Кто плохой фотограф???" "Да этот, Срук." |
Детские истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
С сыном (ему тогда было около 4 лет) вечером сидим на балконе, смотрим на звездное небо. Разговор о космонавтах. О том, как им там в космосе, как питаются, писают, какают и проч. Спрашиваю его между прочим:
— А выпить им там можно?
Он (после раздумья):
— Нет. Они руль отпустят и упадут.
Я:
— Да нет там никакого руля. Корабль сам летает. Им даже поспать можно.
Сынуля (после очереного раздумья, вздохнув):
— Ну, тогда можно и выпить...
Гуляю по городу с девушкой, позади идут два пацана (лет 6-8), один другому (очень увлеченно)
— А я вчера целую бутылку газводы нашел! !!
Сначала думал моча, попробовал — нет.
Кто сказал, что маленькие дети несмышленыши? Дудки! Все они понимают. И даже анализируют и делают выводы.
Редкий случай, когда я забираю чадо (сорванца 4-ех лет)из детского сада. Обычно такие банальные манипуляции выполняются родителем женского пола, но не в этот раз. В этот раз у мамы на работе мероприятие (читай — пьянка) в связи с... Ну не важно. Короче, веду сынулю домой, балтаем о том о сем. Дите задает резонный вопрос:
— А почему меня сегодня не мама забирает?
Ну я распинаюсь, типа, мама на работе, зарабатывает денежку чтобы тебе потом в ларьке сникерсы, чупа-чупсы, жвачки и всяку прочую хрень покупать. Прошли еще немного, отпрыск поворачивается ко мне и говорит:
— А я когда вырасту, не пойду на работу.
Я ему грю, мол, а на что же ты будешь себе сладости покупать?
Дите почесало тыковку, сосредоточилось и изрекло:
— А я тогда буду в ларьке работать.
Я не нашелся что ответить.
Были недавно в гостях у семейных друзей, которые в отличие от нас успели обзавестись ребенком ещё шесть лет назад. И вот пошли они нас провожать уже вечерком на остановку. Стоим, ждем автобус, мальчик бесится: бегает вокруг моего мужа, хватает его за ноги и т. п. И вдруг как заорёт на всю остановку (моему мужу):
— Фу! Не перди больше! Яичницей воняет!
Занавес.
P. S.
Дома муж мне говорит:
— Бедный ребенок! Если яичница, которую он ест действительно так пахнет.