Здравствуйте.

С литературного сайта, не мо?.

Продвинутые слушатели.

Заметки на полях.

Однажды мне посоветовали собрать вместе все одиозные комментарии на ютубе и составить сборник. Я пропустил мимо ушей и теперь жалею. Материала хватило бы на два сборника. Дело в том, что в отличие от читателей, поднаторевших в нереалистических жанрах и оставляющих, в большинстве случаев, внятные комментарии, посетители ютуба гораздо более непосредственны, эмоциональны и зачастую наивны. Это, кстати, неплохо, а может быть, попросту хорошо, потому что с опытом у слушателей вырабатывается навык, а бывает, что и мировоззрение. Другими словами, ан-масс они черпают из озвучек гораздо больше, чем искушенные, поднаторевшие в сюжетах и жанрах пресыщенные читатели-гуру. Так или иначе, попытаюсь воспроизвести по памяти самые любопытные коммы.

Это что, вы написали или кто? ;

О чем это было? Слушала на двойной скорости, ни черта не поняла, объясните;

Никак не пойму, автор за путина топит или за зеленского (это на рассказ про собаку);

К вашему сведению, маньяка Чекотиллу не поймали, его еще ищут;

Вот вы пишете про бл-дей. Вы сами были когда-нибудь бл-дью, раз про них пишете? ;

Почему у вас если героиня, то сразу дает? Думаете, если ваши знакомые девушки дают, то все такие? ;

Почему у вас планета инопланетян в бете Лебедя? Вы читали доклады НАСА? Доказано, что там инопланетян нет;

Я запрещаю вам писать! Вы глупы, плохо образованы, такие как вы не могут учить наших детей;

Слушали всей семьей. Кроме свекровки, она глухая, но мы ей жестами объяснили;

Хотелось бы то же самое, но без православия. Что, трудно было заменить на злого духа, например? ;

Как-то беззубо, для детей. Почему было не написать "Иван пёрнул"?

Фу какая гадость. Уже третий раз слушаю;

Я думал, вы отвечаете на комментарии, потому что уважаете слушателей. А оказалось, потому что вам делать нечего;

Что автор давно сошёл с ума, очевидно для всех. Не понимаю, откуда у идиота столько подписчиков.

Уже в котором вашем рассказе герой изменяет любимой. Неужели нельзя об этом не писать?

А разрешение писать у вас есть? Если есть, покажите, нам всем интересно.

Слушал на ночь, чтобы заснуть. Во сне обос-ался.

Больше не вспомнил, но это примерно процентов десять.

Новые истории от читателей


* * *

Пошла на свидание с сайта знакомств. На фото мужчине было лет 30, вполне себе симпатичный. На свидании встречает меня мужик лет сорока, причем не лучших сорока, с небольшим лишним весом и щетиной. Я мысленно дергаюсь, но решаю вежливо отсидеть хотя бы минут двадцать, дабы хрупкую мужскую психику не травмировать.

Подхожу, здороваюсь. Он улыбается и отвечает, демонстрируя желтые зубы, скол на переднем, отсутствие клыка и ЗАПАХ. Сука, я стою от него в метре, мы на улице, я прячу уши в шарф от ощутимого ветра, и несмотря на все это, отчетливо чувствую его вонь. Я дергаюсь уже откровенно, разворачиваюсь и иду обратно. Мужик сначала идет следом, пытаясь выяснить, что не так, потом начинает орать мне оскорбления. У меня от шока и отвращения буквально слов нет, иду, молчу, надеюсь, что этот пи[c]ец сейчас закончится.

Шел он за мной метров триста по широкой пешеходной улице, во всю глотку крича, какая я умалишенная шлюха. Отстал только после того, как я зашла в магазин с сувенирами. Постоял под дверью минут пять и ушел. Удаляю приложение на хрен, еще одного такого не переживет уже моя психика.

* * *

В начале двухтысячных я делил ежедневное рабочее пространство с хорошей девушкой Аней. Руководство вместе с большинством сотрудников сидели на другом этаже и забредали к нам нечасто, создавая очень комфортную рабочую обстановку. Как результат, в кратких промежутках времени между разговорами за жизнь и игрой в первого "Принца" на скорость — одновременно запускаем, и кто первый пройдёт до конца — мы забабахали недурную систему, получившую хорошие отзывы на выставках и заработавшую конторе немало денег. И нарушал эту идиллию только неприятный мужской голос, раз в неделю или две звонивший по телефону и настойчиво требовавший какую-то Нину Михайловну. Мужик был постоянно под градусом, про то, что он попал не туда, до него доходило с трудом, к тому же у него была мерзкая привычка снова перезванивать, снова попадать к нам и снова её требовать. Так продолжалось до тех пор, пока однажды милейшая и добрейшая девочка Аня не вышла из себя и в ответ на очередную просьбу позвать Нину Михайловну не рявкнула в трубку:

— Её нет! Она с мужиками в баню ушла!

С тех пор прошло больше двадцати лет, и меня с каждым годом всё больше беспокоит тот факт, что после этой фразы звонки прекратились.

Нина Михайловна! Если ты читаешь эти строки — я очень надеюсь, что ты осталась жива и здорова. Прости нас, пожалуйста. Мы не хотели, чтобы так получилось, честно-честно. Просто тот мужик ну очень достал.

* * *

Воскресенье, время 09:00, проходная офисного центра.

Сижу пью чай, заходит женщина лет пятидесяти, главный бухгалтер арендодателей, встала, и смотрит на меня

Я — Добрый день!

Ж — Мог бы и встать, сидит тут чай пьёт..

Я — А почему я должен вставать?

Ж — А потому что я главный бухгалтер! А ты охранник, сидите тут ничего не делаете, только штаны протираете, а я вот по воскресеньям должна работать, в свое личное время...

Я — Не успеваете?

Ж — Да, не успеваю

Я — Значит не справляетесь со своими обязанностями, не можете правильно организовать свой рабочий день, поэтому приходится работать в свой выходной.. И чай вам...

Ж — ДА ТЫ КТО ТАКОЙ! ДА ТЫ ЗНАЕШЬ! МНЕ УЖЕ ПЯТЬДЕСЯТ! ДА ТЫ ДОЛЖЕН!!..

Я — А мне пятьдесят пять...

Похоже я вовремя не получу зарплату, если не уволят.

Я пенсионер, высшее образование, офицер запаса, астма, длинный язык.. , ну и синдром конечно.

* * *

Памяти девяностых. Кто помнит.

Примерно девяносто третий – девяносто пятый год, Питер.

Был у меня такой добрый приятель – Денис Петрович. Несмотря на разницу в возрасте – а он постарше меня лет на десять- мы поддерживали вполне дружеские отношения.

Денис мужик был не простой – заслуженный мастер спорта по автокроссу. Он,

© анекдотов.net, 1997 - 2025