Эта история произошла со мой в питерском метро этим летом.
Дело в том, что я обычно ношу одежду тёмных цветов... чаще чёрную (это и удобно и практично), и однажды, чёрт меня дёрнул, я решила одеться во всё светло-голубое. Настроение повысилось, улыбка в 32 зуба... еду я в метро на работу. На техноложке пересаживаюсь, вхожу в вагон, носом уткнувшись в газету. Села где-то посередине мягкой "скамейки". так я и проехала пару остнановок, читаяанекдоты, не поднимая носа. Мне показалось немного странным то, что в той части вагона, где сижу я, никто не разговаривает, не шабуршит... а стоящие пассажиры все в другой чати вагона. Секунду меня расперало любопытство, и я решила его удовлетворить, вор такая была картина: Сижу я вся в светло-голубом, цвету и пахну, читаю анекдоты, посмеиваюсь иногда, и напротив, справа и слева от меня сидят молча люди, все в чёрном (ни у кого даже не торчало другого цвета), кто-то плакал, кто-то держал винок "МЫ будем помнить тебя" между коленок... и все как один со злостью смотрели на меня... Одела светное, блин |
Розыгрыши и обломы | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
День начался! Еще один день прекрасной, неповторимой и единственной жизни:
1. На улице штормовая погода, ветер и дождь как из ведра
2. С работы позвонили: потеряли папку с моими заявлениями на отпуск. Следовательно отпускных мне в этом месяце не видать.
3. Пришло письмо от доктора: тест на аллергию выявил аллергические реакции не только на отдельные продукты, но можно сказать, на все жизненные процессы в целом. Приглашает на собеседование.
4. На пару минут запарковала машину около торгового центра в очень неудобном месте, чтобы завести собаку к родственникам на пару дней. В это время муж по необьяснимой причине вылез из машины и аккуратно запер все двери. Нужно ли упоминать, что ключи (единственные) остались торчать в замке зажигания?
А ведь у меня сегодня день рождения. ..
Да да, спасибо, меня уже поздравили...
Пьем вчера. А так уж повелось у нас в компании, что когда пьем, то обязательно играем в фанты. Пошлость и дикость фантов часто просто зашкаливает, но что не сотворишь на пьяную голову...
Вот и вчера Сереге попалось примерно следующее "накрась губы помадой, разденься до трусов и прогуляйся по подъезду". было 2 часа ночи. под дикий смех Он вышел в коридор и пошел бродить по подъезду. Ну а мы решили ему сюрприз сделать к приходу — дверь закрыли. Через пару минут слышим странные голоса в коридоре, причем матом и очень громко! Потом кто-то стал яростно долбиться в нашу дверь. Открываем — Серега! Ржот. Оказывается он когда вернулся двери перепутал!!! представьте реакцию соседей — кто-то ночью звонит в дверь, открывают, а там мужик лет 25-ти, в трусах и с помадой...:))) как ментов не вызвали — удивляюсь...
Знаете как отучить людей от денег.!? Оказывается очень просто.! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов.!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться.
Ага... Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане... Только в России.!
Латыши, живущие в Риге, в большинстве своем неплохо говорят по-русски, особенно поколение пожившее в Советской Латвии. Популярным русский язык становится и среди столичной латышской молодежи, вворачивать русские афоризмы и поговорки — это kind of cool. А вот те, кто приезжают в Ригу из глубинки, даже если и могут худо-бедно изъясниться, не подозревают, насколько русский язык велик и могуч. Так иногда можно встретить латышского интеллигентного юношу из райцентра, который на собеседовании при приеме на работу начинает базарить как урка с тремя ходками (спасибо российским криминальным сериалам, которые крутят без перевода). А одна продавщица-латышка в зоомагазине на вопрос русскоязычного покупателя
"Чем отличается самец меченосца от самки?", авторитетно и совершенно искренне ответила: "Понимаете, у него в районе хвоста виден такой орган, ну, как вам объяснить,... на х[рен] похожий..."