|
Навеяно историей про "дифуры". Было это лет 20 назад — большая студенческая компания отдыхала зимой в Карпатах. Сняли дом в деревне, склон рядом. Все бы хорошо, только оттепель — на улице слякоть. Вот народ в тоске и слоняется по дому, кто пулю пишет, кто бухает, а кто просто мается. А надо сказать, что примерно половина компании — физтехи, ну остальные — сборная солянка. Моя подруга Ника ( физтешка) — потягиваясь говорит — так, просто чтобы что-нибудь сказать —
— Хотела бы я сейчас декольте в виде дельта- функции! А моя математически необразованная сестрица ( геологиня) спрашивает- — А это что такое — дельта-функция, ниже или выше пупа?- Физтех Балк отрывает голову от префа и выдает- — Что такое дельта-функция — это очевидно, а вот что такое декольте? ( Дельта-функция равна нулю везде, кроме начала координат, где она стремится к бесконечности) |
| Женские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История реальная. Произошла вчера вечером в районе ст. м. Балтийская (Санкт-Петербург).
Не поручусь лишь за дословную точность диалогов.
Жду я свою ненаглядную половину и от скуки ожидания захожу в аптеку (не надо "ха-ха" — я за зубной пастой зашел). Очередь небольшая, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник — в общем все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка подавая в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест (противозачаточное средство)". Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то Вам зачем?" Занавес.
Направили меня на УЗИ. А система такова, что нужно перед посещением этой процедуры выпить 2 литра воды и принести с собой презерватив, который одевается на камеру для более легкого её проникновения в человеческий организм. Отсидев в очереди 1,5 часа (надо заметить, что после 2-х литров выпитой воды мой мочевой пузырь изрядно давал о себе знать) и понимая, что мне уже невмоготу, я осознаю, что как раз тот самый презерватив я и забыла принести с собой. На мое счастье аптека находилась в этом же здании. Я с сумасшедшими глазами залетаю в аптеку и вижу, что у окошка стоит мужчина и о чем-то разговаривает с аптекарем. Посмотрев на мужчину жалобно-очумевшим взглядом я ему выдаю такую фразу: "Мужчина, пожалуйста, пропустите меня без очереди, а то я уже больше не могу!" Затем я покупаю презерватив и ещё с более очумевшими глазами бегу обратно к процедурной. Всю суть произошедшего я осознала уже дома. Что подумал обо мне мужчина, я не знаю, но явно он не догадался, что презерватив мне нужен был всего лишь для УЗИ.
Женщина-программист — это сильно... В общем, есть у нас Маша, менеджер по рекламе, заодно — веб-дизайнер. На год или два меня младше, кажется...
Захожу — они с Лиончиком Oracle ставят. А Маша вообще кокетка, очень щепетильно относится к своей внешности и одежде... На ней новенькая яркая курточка...
— Маша, о какая у тебя курточка!.. — говорю.
— Да пофиг эта курточка, ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ У НАС БАЗА ДАННЫХ!!!
На что таможенный отдел прокомментировал — ох, что с девчонкой сделали:-)
Приемная. Молодая симпатичная девушка секретарь.
Звонок телефона.
В трубке один из партнеров фирмы интересуется:
— Простите, а не подскажете как работает ваша бухгалтерия?
Секретарь совершенно искренне, с гордостью в голосе и не минуты не задумываясь отвечает:
— ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!
ЗАНАВЕС