|
Еду сегодня в метро. Давка страшеннейшая!! Пассажиры стоят буквой "зю". Подъехали к "Беговой". А снаружи у дверей ещё порядочная порция оптимистов, желающих влезть непременно в этот состав. И вот один из них, засунув пока что только голову в вагон, заявляет:
— А ну-ка граждане, выдохнули, выдохнули! И тут (Видать, крепко сплющило мужика:)) кто-то в глубине вагона, громко так — всем слышно было! — испускает газы!!:-))). Мгновение тишины. Затем те, кто стоял подальше от эпицентра, начинают погибать от хохота. |
| Случаи в транспорте |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Произошла ента чудная история эдак в году 95-96. Поехали мы с родителями в отпуск, я тогда только-только школу закончил, а потому, естественно считал себя знатоком жизни. Так вот доолго мы ехали из Мурманска аж до Ростова, что на Дону. Приехали рано утром, пока родители у касс суетились решил я сделать проверку боем, осмотреться что здесь где.
Кто представляет себе Икарус — гармошку тот меня поймет...
Дело было на центральном круге такого автобуса. Стоит молодой человек, держится за вертикальный поручень, автобус вот- вот тронется.
В последний момент запыхавшаяся девушка с огромным пакетом (конфеты, шампанское, прочие поздравительные штуки) заскакивает и по инерции бежит по полупустому салону уже трогающегося автобуса. А так как остановка была конечная (то есть начальная), автобус разворачивается на 180 градусов. Бедняга промахивается рукой мимо того же поручня и своей свободной ладошкой прямо, извиняюсь, в пятак джентельмену.
Автобус продолжает маневр, набирая скорость, и девушка не в силах что — либо изменить, хотя парень обоими руками пытается оторвать ее руку от своего расквашеного носа. Девушка предпринимает попытку схавтиться за все тот же поручень рукой с пакетом. В результате пакет своим шампанским боком тормозит об, как бы это поприличнее, эрогенную зону парня. Пассажиры хрюкают в рукава от смеха, парень кровавыми руками держится за... но молчит, а виновница, ну просто уже инфракрасная от смущения, выдыхает: "Ой, ну хоть успела...".
И повозка с друзьями покатилась дальше...
У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция: при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском языке.
Типа: "Еду задом, отойдите"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
— Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
— "ИДИТЕ НАХ[рен]!","ИДИТЕ НАХ[рен]! ","ИДИТЕ НАХ[рен]!"...
Все это голосом соседа, да на весь двор.
Еду как-то в районе ленинградки, вижу картину: столкнулись Ока и Таврия, у Таврии вся бочина в салоне, у Оки переда вообще не стало.. Все бы ничего, но очень символично смотрелась над всем этим рекламная растяжка над дорогой: "Только у нас! ДВА чайника по цене ОДНОГО!!! "
Грешно, но не улыбнуться я не смог...