Оx-xоxоxxxx... Были мы на студенческой вечеринке, типа слёт был, мля... Один, очень "богобоязненный", прилежный и интеллигентный студент, напился до чёртиков. Нет, он не дрался. И не ругался. И к людям не приставал, и голышом не бегал по посёлку, и стаканами не кидался, и телевизоры не пи%дил. (в отличие от некоторыx...) Нет, у него был сдвиг другой. Он подxодил ко всем девчонкам (иx там уйма была), к тем которым уже за 90 (килограммов в смысле). И совершенно без издёвки, с милой улыбкой и сияющими от счастья глазами, брал иx руками за толстые складки жировыx отложений на талии, и дооообрым-добрым голосом сюсюкал: "Уx ты моя СЛАДКОЕЕЕEEEЕЖЕЧКА!"
Я вообще не пойму, как он в живыx остался после той ночи... главное, что с утра он НИЧЕГО того не помнил:D
Розыгрыши и обломы

Розыгрыши и обломы ещё..



* * *

Сегодня в маршрутке настоящий гэгмен попался — Маски-шоу с Каламбуром отдыхают.

Здоровенный такой мужик, из тех, что еле в двери боком проходит — потому как в руках ещё две торбовидных сумки.

В общем, вписался дядя по ширине, но вот высоту не учёл — слишком резко выпрямился при входе, и ему снесло башню, т. е. , шапку. Напрочь.

Надо спасать такое положение — мужчина, судя по всему, серьёзный, уважаемый...

Наклоняется он этак всем корпусом за павшей шапкой. Торбы из рук не выпускает — жалко испачкать, а о шапке уже жалеть не приходится.

С высоты своего роста наклоняться дяде долго и трудно, но возможно... Кряхтя и выпуская пары, мужичина протягивает руку к своему головному убору, видно, как спина пальто натягивается всё туже, и тут — опаньки! — лопается рукав по шву.

Могучая спина вздрагивает от неожиданности, дядя судорожно хватает шапку, цепляет на голову, резко выпрямляется... А торбу-то уже ничто не держит, и она радостно с размаху летит на пол. Раздаётся мелодичный звон...

Похоже, дядя истинный великий немой — не доносится ни малейшего слова, лишь спина его изображает глубокую скорбь о безвременной потере...

Он вышел около издательства, я провожал его взглядом, и не зря — вторая сумка была разбита о высокий бордюр..

* * *

Знакомый гаишник рассказал:

Тормозит он как-то машину. В машине — батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..."

На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:

— Прокляну... Не встанет...

Прямая речь:

— И ты знаешь, никогда православным не был, в Б-га не верил, а пропустил батюшку. .. И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.

* * *

Предыстория.

На улице весна. Холодно. Люди болеют. Люди напуганы страшной болезнью SARS.

История.

Моя половина немного приболела, кашляет. После прогулки решили зайти в Макакадональдс дабы испить горячего чаю. Народу полно, но в наше поле зрения попадает столик, который состоит из двух маленьких. За одной половинкой сидит сладкая парочка, уже отужинамши, нежно держатся за ручки, строят друг другу глазки, шуры-муры, воркуют помаленьку. Мы садимся за вторую половинку, начинаем понемногу оттаивать. Голубки все милуются друг другом, на нас ноль внимания. Мы на них тоже. Тут моя половина достает мобильный, звонит подруге. В ходе разговора немного покашливает, на что обращает внимание ее подруга. Жена выдает фразу: "Да это у меня атипичная пневмония, болею потихоньку". Молодая парочка услышав эту фразу замирает секунд на тридцать. Ужас в глазах, судорожное глотание, каменные побелевшие лица... Скорости, с которой они собирались и вылетели из Макдональдса, позавидовал бы любой прапорщик. И куда там любовь и шуры-муры подевались?

А мы тихо себе, спокойно покашливая продолжали пить чай. ;)

* * *

Еще одна история из тех времен.

Сидим мы как-то на антресолях (импровизированный 2-й этаж в цеху), играем в карты, естесственно сделамши все плановые работы, и ждем отказов от конвейера.

Поднимаются два бойца (мы резко прячем карты, затем кидаем в них ботинками) и говорят: — мы тут сигнализацию в электрошкафы делать будем, если что

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024