Не могу не поделиться. Сотрудник нашей компании обнаружил на сайте Федеральной антимонопольной службы (ФАС) потрящающую опечатку. В слове "государственный" перепутали местами несколько букв и получилось весьму двусмысленное "госдураственный". В результате на сайте госслужбы имеем "Общероссийский госДУРАСТвенный телевизионный канал "Культура". Все поржали, решили, что опечатка очень "в тему" — типа какая культура такие и песни. Но этим дело не закончилось. Еще один сотрудник завел эту опечатку в поиск Яндекса. Было вывалено 605 (!) таких же результатов. Так, оказывается, у нас есть ГосДУРАСТвенный Университет Высшая школа Экономики (какое государство, такие и экономисты), а Абхазии был принят акт о ГосДУРАСТвенной независимости Республики Абхазия(какая республика, такие и акты) и т. д. Но шедевром была информация о результатах Единого ГосДУРАСТвенного Экзамена по русскому языку...

C одного из форумов ПО поддержки:

— Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и восстанавливала системные файлы, уже готовилась переписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу всё стало ясно и обнадёживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасён, ребёнок спасён, все спасены, рады, прыгают! Спасибо ещё раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ!...

Вопрос: ЛАМЕР как минимум за 40 "из под DOS вручную сносила и восстанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры"... я терь после этого тогда кто?

—: до чего дошел прогресс

— раньше, когда человек был счастлив, он раздавал цветы и выпивку за свой счет

— а сегодня я зашел в кафешку и поймал на ноут Вай-фай точку с заголовком "У меня зашибенное настроение! Всем инет на халяву! "

Переписка с провайдером:

Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования!

Ответ:

Здравствуйте.

Наши требования — миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве!

А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.