не имеется.

Осознав все эти сложности, молодой житель города К. , назовем его Андрей, решил ограбить местный универмаг. К подготовке ограбления Андрей отнесся очень тщательно, творчески соединив опыт своей службы в стройбате с прочитан-ным романом Марининой. Он где-то раздобыл револьвер "Бульдог" 1894 года вы-пуска (знать бы где, антиквариат нынче в цене!). Для маскировки Андрей нацепил на голову мешок (чулка не оказалось) и ворвался в универмаг, как вихрь!

Акция прошла как по маслу. Смертельно напуганная видом антикварного револьвера кассирша выдала всю наличность в кассе. Андрею досталось 450 рублей – целое состояние по меркам К. Храбрецов, желавших преследовать Андрея, в зале не оказалось.

И вот наш герой возвратился домой, позабыв снять с головы мешок и несколько удивив соседей. Добытая сумма была слишком велика, чтобы потратить ее в одиночку, и Андрей призвал к себе верных друзей. И подруг. Водка местного роз-лива лилась рекой, тост следовал за тостом. Собравшиеся за пиршественным столом прославляли мудрость и решительность новоявленного Аль Капоне.

Погубила нашего героя чужая зависть. За столом присутствовал еще один молодой человек, некто Витя. Так вот герл-френд Вити упрекнула его в нерешительности и демонстративно пошла целоваться с Андреем. Витя не мог стерпеть такого удара судьбы. Он решил всем доказать, что он не хуже других. А кое в чем даже лучше.

Витя вооружился револьвером Андрея, благо тот оставил оружие прямо на столе, прихватил его же мешок и отправился на дело. Вы догадались абсолютно правильно – юноша направился в ТОТ ЖЕ САМЫЙ универмаг! Два "УАЗика" при входе в магазин ничуть не насторожили храбреца. И вот глазам изумленных ментов, во множестве собравшихся на месте происшествия, предстало чучело в мешке, забежавшее с диким криком: "Всем стоять! Это налет!". К сожалению, в оценке ситуации юноша чуть-чуть ошибся. Минуту спустя сцена стала представлять образцово-показательный арест налетчика.

На резонный вопрос, чем же этот магазин так его привлек, Витя честно сказал: "Я теперь тоже крутой! Я не хуже Андрея!". В итоге похмелялся Андрей уже в отделе милиции города К. Ограбление века было раскрыто. Мораль сей басни очень удачно выразил начальник уголовного розыска К. , отвечая на вопросы журналиста местной газеты – "Куда конь с копытом, туда и рак с клешней!"

у нас еще в покраске один вольнонаёмный. Немолодой уже, но когда мозги выдавали он, видимо, на склад опоздал. И начал он над беней подшучивать.

Шутка заключалась в том, что этот умник подходил к Бене сзади и дергал пистолет, как бы с намереннием вытащить из кобуры. Беня его уже и материл, и грозился начальством, чуть до рукоприкладства не дошло. Но тот с маниакальным упорством продолжал изводить несчастного старшину.

Наконец Беня купил в игрушечном магазине хлопушку, маленькую, с двумя шнурками по концам. Дергаешь за оба шнурка одновременно — она и стреляет (довольно громко).

Засунув хлопушку в кабуру, Беня привязал один шнурок к пистолету а другой к кобуре. Дошло?

И вот, последний акт трагедии! Наш шутник подкрадывается к Бене и дергает пистолет. Раздается хлопок, напоминающий выстрел, и Беня хватается за ногу, вопит и всем своим видом показывает как ему больно. Все, заранее предупреждённые, начинают суетится, звонить в санчасть, в военную полицию и т. д.

До шутника доходит что он прострелил Бене ногу и что для него это кончится, как минимум, безразмерной клизмой от начальства и увольнением без выходного пособия (10 лет до пенсии!).

С ним начинается небольшая истерика, он молит о прощении, говорит что нечаянно, что больше не будет и т. д.

Тут все участники спектакля не выдерживают, и ржут так что трясётся здание. "Раненный" старшина сияет как именинник.

Шутник долго с нами не разговаривал, вообще к нам в отдел не заходил. Потом, правда, помирились. А с Беней он больше так не шутит.

в предвкушении заказов и застолья. (Для тех, кто не помнит, что такое ЗАКАЗЫ — это икорка, осетринка, копченая колбаска и прочий декор для праздничного стола, выдаваемый строго по списку в строго определенном магазине).

Так вот, чтобы заполучить все это изобилие, надо было сначала узнать в магазине, готово ли оно к перевозке. Позвонить поручили одной даме по имени Люся. Телефона она не знала, поэтому обратилась к одному из двух брюконосителей, который уже успел по-тихому с утра несколько раз приложиться в честь праздника, а посему был в очень игривом настроении и нужный телефон выдал подозрительно быстро, а сам сел напротив звонящей Люси и стал с удовольствием ждать результата своей выходки. Далее собственно разговор:

— Это магазин?

— Что вы хотели?

— Заказы для РАЙФО готовы?

Пауза, потом:

— а сколько у вас?

— 25.

Пауза подлиннее, потом испуганно:

— А что у вас такое случилось?

— Ничего, то же, что и у всех, праздник.

Тут до Люси медленно начинает что-то доходить.

— Послушайте, а куда я звоню?

— Это магазин похоронных принадлежностей. ..

Говорят, от матюгов дрожали стекла и двери. Вот так-то.