Всегда страстно мечтала о своей квартире, потому что жила всю жизнь в крошечной двушке с родителями, бабушкой и братом, потом общага, потом снимала комнату. Возможности купить своё не было, так как цены на жильё зашкаливали. На свои накопления я могла позволить разве что комнату в квартире с соседями.

Но однажды подвернулось мне объявление: продавали квартиру за невероятно маленькую цену, а квартира-то двухкомнатная и в неплохом районе. Я решила узнать, что там за квартира, кто продаёт. Оказалось, в этой квартире жила сумасшедшая бабка, у которой было много котов, которая таскала с помойки всякий хлам, а потом умерла и пролежала некоторое время, пока квартиру не вскрыли.

Нашла её дочь, которая жила в другом городе. Она решила побыстрее продать квартиру, назначила цену, но квартира была невозможно засрана, и там стоял такой духан, что потенциальные покупатели блевали на пороге и уходили. Тогда она максимально снизила цену, но люди всё равно не хотели покупать, она снизила ещё, и появилась я.

Несмотря на весь ужас этой квартиры, я почему-то запала на неё и купила. Спасибо моим золотым друзьям, которые помогли мне вытащить весь хлам, очистить и проветрить квартиру, а потом сделать недорогой, но хороший ремонт. Это была мерзкая, тяжёлая и грязнейшая работа, но в результате у меня есть чистая и аккуратная квартира за небольшие деньги. Я счастлива!

Моя подруга теряет микрофлешку при поездке в Читу. Спустя два года моя другая подруга случайно за сиденьями находит микрофлешку, возвращаясь из Красноярска. Она делится со мной содержимым, и я остаюсь в глубоком шоке, узнав знакомые шторы и кота на фото. Невероятно! Два года спустя, тот же поезд, то же купе, то же место... Зато теперь мы знаем, как убирают наши поезда. До сих пор все мы в святом шоке.

Моя девушка не разрешает мне дома убираться. Всё потому, что её друг как-то проболтался, что в квартиру своей девушки водит разных баб и каждый раз после этого он вымывает всю квартиру. Вытирает пыль, моет полы по несколько раз, чтобы его девушка не увидела волос или ещё чего. С одной стороны, обидно, что она мне не доверяет, а с другой — убирается-то она!

Мой муж до того, как встретил меня, никогда не носил бороды. Теперь все друзья над ним подшучивают, мол, похож на дровосека, зачем тебе эта мочалка, зачем тебе масло для бороды... А я заметила мужа в походе, только когда его трёхнедельная щетина превратилась в бородку. Мой секрет в том, что без бороды он вызывает у меня отвращение, о ceксе даже мысли нет, прикосновения вызывают нервную дрожь, а вид — истерику, как у детей. Видимо, он обречён носить бороду до конца своих дней.