Поехали с товарищем на рыбалку, я на Паджере, он на Ниве. Бросили машины, в Богом забытой, почти покинутой деревне. У каждого своя "резинка", свой моторчик и своя палатка. Полная автономия, но почти всегда держимся вместе. Расположились на одном живописном островке. Утром дружище вылазит из палатки, а на нём лица нет. Не выспался, говорит, птичка за[дол]бала, села ночью на куст рядом с палаткой, и давай трель пронзительную выдавать, да одну и ту же, одну и ту же! Вылезу из палатки — она улетит. Покурю, поссу, залезу снова в спальник — она опять за своё...

Вечером говорю, знаешь, Юрич, давай я как обычно 250, а ты грамм 400 и на боковую. Он согласился, у нас тут водка за основное лекарство считается, не дураки ведь спирт Медицинским назвали.

На рассвете встаю по нужде, смотрю Юрич у потухшего костра сидит. Спрашиваю:

— Чё, птичка?

— Птичка, птичка! Я понял, что она поёт.

—?

— Ни-и-ву разберу-у-ут! Ни-и-ву разберу-у-ут!

Телекинез с разоблачением

В колбе кипятится спирт с магниевой стружкой. Стружка уже рассыпалась в порошок, смесь потихоньку поплюхивает, и в результате часть порошка налипла на стенку колбы выше уровня жидкости. Рядом молоденькая лаборантка, и старый многоопытный я решил перед ней маленько выпендриться.

— Надо бы как-то эту стружку стереть вниз, — говорю.

— Но как, Холмс?

Беру влажную тряпочку и стираю налипшее внутри — с наружной стороны. Успешно. Удивлению деушки нет предела.

Разоблачение

Нет, не буду. Сами догадайтесь, в чем фокус.

Меня зовут Влад. Соседка по карману зовёт меня Вадимом. Сосед по этажу говорит мне: "Привет, Володь!" Для директриссы я Слава. Учительницы зачастую называли меня Стасом. Не стоит называть сыновей Владами – всё равно все будут звать их по-своему.

Немного парадокса. Год назад купил я одноразовый бритвенный станок. Из тех, что обычно висят на кассе. Купил с расчетом использовать пару раз и выбросить, а там уж будут деньги, и я смогу купить нормальный. В итоге, я был в шоке. Я не знаю, из какого мифрила или адамантия его лезвия выковал неведомый мне кузнец. Может, это был личный станок самого Саурона, стыренный хоббитами с развалин Барад Дура. Или наоборот, он должен был светиться, когда рядом орки. В любом случае, я целый год брился только им и казалось, он становился только острее. Но увы, видимо, магия кончилась, и станок пришлось выбросить.

Ну, и поскольку мне понравилась такая длительная работа, то решил разориться и купил себе понтовый Жиллет с десятью лезвиями, последнее из которых, если верить рекламе, полирует челюсть. В итоге, всего пару раз побрился, и лезвия ушли на помойку. А я сижу в печали ибо не знаю где бы найти еще один такой волшебный станок.