Комментарии к новости "16 ЯРКИХ ХОЛОДИЛЬНИКОВ ПОМОГУТ ЕСТЬ С АППЕТИТОМ":
— Холодильник должен быть черным и унылым, чтобы лишний раз не хотелось в него заглядывать. Неплохо было бы, чтобы он бился током. И автоблокиратор дверей на ночь. И чтобы каждый раз, как закрывал дверцу, говорил глухим электронным голосом: иди-иди отсюда, жирная тварь, потом в зеркало не забудь посмотреться. — В холодильниках, также как и в людях, богатый внутренний мир важнее внешности хД — Ага. Как на цены посмотришь — весь аппетит пропадает. |
07 Jun 2015 | Людмила |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Был у меня период, когда, довольно часто ездил в командировки в один большой приморский город нашей страны. Работа была не слишком обременительная, единственное, что отчасти тяготило, меньше месяца поездок не было. В очередной раз, приехав и честно отбыв свой месяц, получил указание остаться еще на полтора, а сверх того прислали в помощь мужика
Три минуты славы. Я люблю рассматривать прикольные фото на этом сайте и посылать свои подписи. Но, как бы они мне ни казались самому остроумными, в первые тройки я обычно не попадал. А тут вдруг навожу мышку на старую картинку и — кто поверит? — всплывает моя подпись! То есть, я на первом месте! И дома никого, ну, то есть, абсолютно никого. Совсем не с кем разделить и отметить свою законную славу. Сижу один и упиваюсь. Ну, и упивался бы себе дальше, так нет же — дёрнуло меня посмотреть, сколько и каких подписей опередила моя. Минуты три я с этим искушением поборолся, потом не выдержал — кликнул на той картинке. Слава приходит неожиданно и уходит тоже так же. Моя подпись к той картинке оказалась на первом месте, потому что она была ЕДИНСТВЕННОЙ.
Вагон метро. Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал. На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест. Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел)
В институте на первом курсе я попался на подлый преподавательский трюк. Когда на паре по неорганической химии мой мозг отключился, и я уснул, препод не меняя тона сказал:
— Все кто спит...
А затем громко:
— Встаньте!
И я вместе с несколькими бедолагами, которые как и я сквозь сон услышали только последнее слово, встал, ничего не понимая, на потеху всей аудитории.