Был у нас в конторе коллега по имени Александр и по фамилии Македонский.
Однажды вечером, когда все уже ушли, заявляется разгневанный клиент. Вышел к нему наш коллега, пытался успокоить. Но слово за слово, и перешли на личности:
— Как тебя зовут?! Я скажу директору, тебя завтра здесь не будет!
— Ну пишите: "Александр. Македонский".
Чувак взорвался! На шум пришел охранник. В результате выводит его, он сопротивляется.
— Да ты кто такой? Имя!
— Я Тарас Бульба.
На следующий день вся контора валялась от заявления на имя директора: "У вас тут работают клоуны! Представляются историческими личностями, хамят и наносят непоправимый вред репутации фирмы". А Александр и Тарас называли свои реальные фамилии
08 Nov 2020

Курьёзы ещё..

Taty321


* * *

Заехал к подруге в художественную галерею. Сидим обсуждаем создание в столице частного музея одного из великих дизайнеров 20 века. В момент разгара дискуссии в галерею заходит суровый мужик с охранником, и начинает внимательно осматривать все, что находится в помещении. Подруга, по совместительству хозяйка галереи, подходит и сходу начинает рассказывать историю создания полотна, на которое смотрит мужчина. Я углубился в телефон, а троица переходила от одного предмета к другому. Через 5 минут у них уже была активная дискуссия на тему художественного литья и методики создания массивной вазы с оригинальной чеканкой. Через 40 минут улыбающийся мужик с таким же непроницаемым охранником расплатился на кассе, оставил адрес доставки и ретировался из галереи. Подруга подошла ко мне и в задумчивости сказала:

— Новенький. Первый раз у меня. Но по количеству купленного — второе место за все время работы.

— И сколько, позволь узнать?

— 7,5 миллионов за 17 предметов. Причем выбирал сам — я только рассказывала.

— Сильно.

— Не говори. Но главное — другое!

— Что же?

— Знаешь, почему он заехал?

Почему?

— С женой по телефону поругался. Стресс снять решил!

* * *

Это было наше первое свидание. Гололёд, ледяной дождь, накат на дороге. Все было хорошо, пока я его не рассмешила. Поскользнулся и упал, сломал ногу. Вызвала ему скорую, сидим, я шучу, он ржет. Так и ехали на скорой в травму: я байки травлю, он гогочет. Он дома, в гипсе, я ему вожу сладости и веселю, мы дружим. Все хорошо, только вот через месяц пришёл на костылях с предложением, заржал, уронил кольцо... поскользнулся и сломал вторую ногу.

* * *
* * *

Вызвали меня как-то раз на собеседование. Директор просматривал резюме и спросил меня:

— А ты книги читаешь?

— Да.

— Ницше читал?

— Читал.

— И что ты думаешь по поводу того, что он любил свою сестру?

— Ничего не думаю. Мне больше интересна его философия, а не его личная жизнь.

— Ну как так? Ты же сказал что читал, он же писал об этом.

Я обалдел. Так и хотелось сказать: "Где это интересно он такое писал?!" или "Это всё, что вам запомнилось из Ницше?!"

Работу так и не получил. Ну и ладно.

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024