А дело было так:

Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!

До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли — у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после охоты.

Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях" не грех выпить. Строгаю колбаску — огурчики ровненько, а приятель чей-то копается.

— Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!

А он мне:

— Так нету!!!

— Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.

— Так нету, не слепой!

Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то и выпили.

А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по списку покупал, читает:

— колбаса одна палка — купил,

— хлеб 2 буханки — купил,

— чаю одна пачка — купил,

— подсолнечное масло И пять бутылок — так он то-ли "И" не разглядел, то-ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и пять бутылок!

Большой город, непоздний вечер. Вызывает "Скорую" здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья — в трансе. Принимает мудрое решение — звонить в платную "Скорую".

Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада.

Дальше все, как в самом сладком сне. Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померяли, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли. Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали. При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем.

Минут через 10 звонок в дверь:

— Кто там?

— "Скорая"... — платная приехала.

Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора". Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги — взяли, а "Скорая" была — "бесплатная".

Студенткой была не далее, чем 2 года назад и история свежа. Третий курс юрфака одного филиала одного из московских вузов на Юге РФ. Близится летняя сессия, сидим в ожидании семинара по Englishу. Понятое дело-вид у группы тоскующий, при одного взгяде в окно всех потянуло на мечтания, что скоро лето, жара, море, отдых заслуженный. А тут шпрехать надо по не-русски. В итоге в дверях появляется наша молоденькая англичанка и восторженно так сообщает: "Типа, товарищи, сегодня у нас необычное занятие. Будем с вами смотреть фильм.". В аудитории вопли радости, не смущает даже тот факт, что киношка-то без перевода и непосредственно нам в конце просмотра придется преподше объяснять, о чем шла речь. Усаживаемся, все уставились в экран (как минимум в ожидании Матрицы):) А там про королей Британии, про Елизавет и Эдуардов. Дело нечего-я, как активист, сама не ожидая, начинаю потихоньку для бестолочей банальными фразами пояснять, кто там чего ляпнул. Все потихоньку опять вернулись в мечты о лете, до тех пор, пока не началась рыцарская перебранка. Далее фраза "f@ck you" в запарке в полнейшей тишине переводится мной для всех вполне доступно "Пошёл на х.. й!" Секунда молчания, все в ожидании. Невозмутимая преподша выдает (В такой же запарке): "Как это ПОШЕЛ НА Х. . Й? Ну что ж, вы так! Таких и слов-то в английском нет!":))

Было это в году эдак… Хотя какая разница, суть ведь в том, что джинсы тогда были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город

Владивосток. Город этот, кстати, портовый и на местном рынке, если менты не заметут, можно было эти самые фирменные джинсы купить. Дороговато конечно, но на-то и дефицит. В общем огляделся я и дернул на