Отдыхал тут давеча во Вьетнаме. Курорт был в общем то не плохой, я бы даже сказал отличный — 5 звезд и все дела, но вот сервис оставил о себе незабываемые впечатления.

Черт меня дернул проходя мимо ресепшена сказать, что в номере вчера не прибирали. Мне бы насторожится когда среди этих вьетнамских девочек прошел легкий гул, но я шел в столовую и мне было не до этого. А надо отметить, что вьетнамцы как роботы — получили команду и пока ее не выполнят — не успокоятся. И вот утром в 8 часов я просыпаюсь от стука в дверь в четыре руки и ноги, а также неприрывно гудящего звонка. Предварительно накинув цепочку, приоткрываю дверь и... четыре уборщицы одновременно с разбега пытаются войти в номер. Когда до них дошло, что в появившуюся щелку проникнуть ни как не удастся, главная из них решила обратить свой взор на меня. Улыбнувшись во всю ширь кривых зубов она на ломаном английском вежливо вопросила: У Вас в номере прибрать. Слегка прибалдевший от их напора я так же вежливо ответил:

— Шли бы вы лесом дамы. Уберете позже.

— Спасибо сэр.

И они, гремя своими тележками покатили, будить соседа.

В 12,00 притомившись на пляже решил пойти в номер отдохнуть. Отдохнул. В номере непонятное количество уборщиц наводило лоск. Мое вежливое — чешите дамы отседова — осталось без ответа. Я был для них пустое место, человек-невидимка. Ну ладно. Лег на кровать, включил телевизор, думая отвлечься от всего этого бардака. Отвлекся. Одна из роботов начала заправлять кровать. Заправила одеяло под матрац с одной стороны, натянула его поверх меня на другую сторону и также заправила, после этого заправила в ногах. В начале это показалось довольно таки забавным. Но потом она в ногах уложила красивую накидушку, а сверху (в дорогих номерах это иногда делают) положила букет цветов. Вокруг букета разложила маленькие шоколадки. Вот шоколадки меня окончательно добили. Мало того что меня как покойника мусульманина спеленали, украсили в ногах цветами, так еще и щоколад положили. Башню снесло напрочь. И началась битва. Первую уборщицу поймал легко и за шкирку выкинул за дверь, сразу за ней захлопнув, так как она попыталась прорваться обратно. Потом с разной степенью сложности мне удалось наковырять еще восемь уборщиц с разных мест не маленького такого номера. С каждым разом дверь удавалось закрывать все сложнее и сложнее, так как выкинутые пытались прорваться обратно. Выкинув в дверную щелочку ихний ключ-карточку, я наконец-то смог расслабится. Правда номер был слегка разгромлен в результате боя, но я был один в нем и это радовало. Минут через 5 с ресепшена раздался звонок и девочка долго извинялась, что по независящим от них обстоятельствам они не смогли убрать мой номер, но в течении дня они это обязательно сделают. Эту угрозу я воспринял очень серьезно. И начал готовится к длительной осаде. Но после некоторых размышлений решил сдаться и пошел в бар заливать моральные травмы сингапурским пивом

Астрахань. Жара. Хочеться пива и купаться. Но — работа. В нормальный отпуск не уйти. Поэтому каждую неделю на 2-3 дня выезжаю на базу. всегда на одну и ту же. народ соответствено каждый раз застаю разный. Одно постоянно -россияне тратят свои бабки легко и непринужденно, много и часто дают на чай, проститутки - только элитные и на

Утром позвонила любимая девушка, прорвашись сквозь пелену архикрепкого сна врача-нарколога и радостно сообщила, что сегодня мы идем в цирк. Сил возражать не было, так что план на вечер был единогласно утвержден.

Автовский цирк порадовал и гимнастами, и акробатами, и безумными бассетами, но паче чаяния был номер

захожу в сельский клуб в глубинке. в углу еле ворчит старенький магнитофон, убогая бабулька меняет диски. по периметру натянута гирлянда из цветных лампочек (типа светомузыка-хэнд-мэйд). но, что удивительно, гирлянда мигает четко в ритм музыке. выясняю в чем дело: на колонке на резиновой подложке лежат два оголенных провода. но один приклеен изолентой намертво, а другой болтается. от басов незакрепленный провод подпрыгивает и контакт разъединяется, лампочки гаснут. занавес.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища