Дело было летом! Был день рождения у друга, и было решено вечером съездить на речку отметить. Когда было все сьедено и выпито собрились ехать домой, но была маленькая проблемка. т. к хотелось уехать подальше от всех как говориться, то когда возвращались маленько заблудились в лесу. Увидев что невдалеке едет машина решили следовать за ней. после 20 минут следования машина останавливается, из нее выходит мужичок и говорит: "Ну имейте же совесть, я с дамой решил в лесок съездить. я от вас уже двадцать минут спрятаться не могу"

А вот была у нас на скорой помощи Люба — блондинка с оччень приятными формами, так и хотелось откусить кусочек. Станция у нас небольшая, и все медики отдыхали (спали, конечно), если вызовов не было, в одной комнате. Однажды доктор Пономарев, возвращаясь с вызова примерно в 3 утра, поймал ёжика и решил подложить его под бочок мирно спящей Любе (может внимание обратит!). Кудахча от сдерживаемого смеха, он прокрался в комнату отдыха и ежа ей подложил. Затем вышел, пописал, покурил и вернулся в комнату прилечь на мед. кушетку. Снял халат и с размаху откинулся на спину. ВОПЛЬ, который воспоследовал, разбудил всех! Началась небольшая паника и кто-то включил свет... Док Пономарев сидит и пытается сорвать ежа застрявшего между лопаток! Как выяснилось Люба всё слышала и ежа переложила...

В одном, богом обиженном салоне сотовой связи, сломался принтер. Ну, не совсем, а только механизм подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать невозможно... Один из менеджеров (ну, типа, продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными электронными устройствами, он начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, — уговаривая, прося и, наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по несколько страниц и нисколько не хочет исправляться...

И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и не дать умереть любимому "тамагочи" от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа, продавец) переходит уже на крик и приказывает:

— ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!!!

А бедные девушки спервоначалу, наверное, подумали, что попали в логово насильника-маньяка...

Ночь. Костер. Четверо рыбаков варят уху.

— Что-то не очень с вечера клевало.

— С утра пойдет.

— Посмотрим. Плохо, что у нас кроме червей другой наживки нет. Соль брось мне.

—... не могу найти. Где-то была. В спичечном коробке. Точно помню. Не видно ж ни черта. А вот она. Лови.

Спичечный коробок