СЕКРЕТНАЯ БИБЛИОТЕКА
Тем летом мне было лет десять. Однажды, я встретил знакомых старших пацанов, настолько старших, что они даже могли курить на глазах у прохожих.
Пацаны сидели на "кортах" и листали какую-то книгу без обложки. Я заинтересовался и спросил:
— А почему без обложки?
Пацан, что держал книгу, оглянулся по сторонам, потом посмотрел на своего приятеля и шепотом спросил у него:
— Сказать ему?
— Не знаю, сам смотри.
— Ладно, он вроде бы не трепло. Давай скажем.
Я пообещал унести с собой в могилу тайну этой книги и тогда они мне поведали вот что:
— Где-то, в центре города, точно никто не знает, где, глубоко под землей, находится секретная библиотека. Все книги в этой библиотеке без обложек и даже без первых страниц, чтобы никто, никогда не узнал их названий, потому что и книги и тем более названия там все секретные. Вот — эта книга – единственная из всей подземной библиотеки, увидела солнечный свет. Такие дела. Только это строго между нами.
— А, тогда, откуда она у тебя?
— Во-первых – это секрет, а во-вторых, помнишь у меня был мопед "Верховина"?
— Ну, да.
— Так вот, я его отдал за эту книгу. Кстати говоря, я срочно хочу ее на что-то сменять, просто матушка с батей перевернули мою комнату вверх ногами, искали книгу и теперь мне негде ее "ныкать"
Я попросил полистать из своих рук. Полистал и понял, что эта книга, из секретной библиотеки, нужна мне больше жизни. Там были картинки мамонтов, древних людей, индейских луков и стрел, старинных рыцарей, средневековых замков и всего — всего, что могло заинтересовать любого человека, а уж тем более десятилетнего пацанчика. Я робко предложил:
— У меня "Верховины" нет, но есть моделька Москвича. А?
— Парни разочарованно пожали плечами и хозяин книги сказал:
— Ладно, фиг с тобой, давай Москвича. Самое главное, чтобы ты ее никому, никогда не показывал. Иметь такую книгу — это хуже чем хранить ствол. Если найдут, посадят за то, что ограбил секретную библиотеку. В случае чего, ты меня не знаешь и никаких книг я в глаза не видел.
Я сбегал домой за Москвичом, мы ударили по рукам и разошлись довольные друг другом, особенно я.
Каждую ночь, с фонариком, я читал опасную книгу под одеялом. Дочитывал и принимался читать заново.
Так, незаметно пролетело лето. Первого сентября я пришел в школу и меня просто распирало показать книгу, хотя бы самому близкому другу, Сереге, но я никак не мог решиться нарушить слово. К тому же неизвестно как все сложится, ведь я точно знал, что папа меня обязательно убьет, если меня посадят в тюрьму хотя бы на год.
Пока я так размышлял и решался, начался очередной урок. Учительница прошла по классу и, к моему ужасу, перед каждым, на парту положила книгу из секретной библиотеки, только в обложке. На обложке было написано "История древнего мира 5"
Так я стал единственным учеником класса, который возненавидел историю и в то же время знал ее на пять…
| 14 Dec 2023 | Альфред   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Было это в середине 80х на нашем очень Дальнем Востоке.
Строили ТЭЦ-2, и уже успели возвести некоторые строения. А у монтажников в бытовке стояло чучело. Сделано оно было из отслуживших своё рабочей одежды и палок. На закруглённой деревяшке нарисовали рот, нос, глаза … Прибили сверху строительную каску, а снизу палку-хребет. К "хребту" соответственно,
Едем в купе Тбилиси-Москва. Десятиклассники. После недельной экскурсионки. Деньги пропиты еще в Тбилиси, жрать нечего, пошли по вагону за водой, в одном купе с открытой дверью — два грузина на чачу налегают, увидели нас — "заходите, пацаны" — накормили и чачей напоили.
Пришли к себе в купе и решили пошутить.
В бутылку из-под Боржома налили воды и попросили соли 2 ст. ложки у проводницы. Соль в бутылку. Кто-то из соседей зайдет и хлебнет нашего "боржомчика", гыгыгы...
Сидим-курим, дверь открыли, чтоб проветривалось. И тут — поездной мент. Бравый грузин с кабУрой на поясе. Видит — мы уже подогретые. Он тоже.
— Дэти, а что в бутылке? Водка?
— Нет, там соленая вода
— Хахаха, сейчас проверим
Думая, что там чача — делает огромный глоток, стоит, ошарашенный, ставит бутылку на стол, укоризненно качает головой и уходит...
Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб — Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил, как можно курить в тамбуре.
— Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.
— А охрана?
— Охране покажете билет и все.
Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охранник бьёт ему в [хлеб]ало и говорит
— Не повезло.
Однажды в здании одного солидного управления, чтобы подчеркнуть мощь и величие их промышленности, установили специальные автоматические двери с фотоэлементами. Стоило только подойти к ним, как створки дверей разъезжались в стороны, открывая вход.
Вот, как-то раз, мы привезли в это управление несколько коробок с компьютерами