Историю рассказала подруга.

Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна, а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою дочку, и дабы не упасть в грязь лицом перед гостями, тут же начали учить свое чадо правилам хорошего тона. Мол так некрасиво делать, особенно за столом и в присутсвии других людей. Если тебе приспичило – выйди в туалет и там пукай. На что ребенок делает круглые глаза и заявляет в ответ: "Пукать – это естественный процесс вывода газов из организма, и нечего тут стесняться и краснеть, можно делать это и при всех,!" Мама теряет дар речи. А папа решает вмешаться в воспитательный процесс и заявляет: "Ты то хоть, доча, такое в школе не учуди, а то все в классе над тобой смеяться будут!" А девочка отвечает: "Никто смеяться не будет, у нас так ВСЕ делают!" Мама приходит в себя и удивленно спрашивает: "А что же учительница в этом случае делает?" Ж и смотрит на дочь, в надежде получить ответ, что учительница детям тоже объясняет, что так делать нельзя. И получает ошарашивающий ответ: "А УЧИТЕЛЬНИЦА ТАК ТОЖЕ ДЕЛАЕТ!" Родители в шоке... А все присутствующие еще долго не могли выбраться изЖпод стола от дружного хохота.

Теперь я понимаю, почему во всех канадских школах на большой перемене всех детей на полчаса выгоняют на улицу – вне зависимости от погоды. Помещение школы в буквальном смысле слова ПРОВЕТРИВАЮТ от пердунов!!!

P.S. Вечером я решила спросить у своей дочери (которой тоже 6 лет), а пукает ли у них ктоЖнибудь в классе во время урока. И получила такой же ответ: "Конечно!" Я, уже готовая ко всему, задаю следующий вопрос: "А что же делает учительница в этом случае?" И опять захожусь от смеха – "ОТКРЫВАЕТ ФОРТОЧКУ!"

После сюжета новостей на тему фальсификации полета американцев на луну, дочка (4 класс) заявила – Да… на луну летали только Незнайка и американцы…:-)

Еду в автобусе. Рядом сидят мамаша с пятилетним сыном и ведут беседу о его плохом вчерашнем поведении, а также о подарках родственникам в предстоящее Рождество с Новым годом. Мамаша рассказывает сыну, каких овечек она купила родне. На что мальчуган резонно интересуется, а что будет подарено ему, тоже овечка? Маман отвечает, что ему она придумала другой подарок. "Какой, мама???", — спрашивает сын. "Тебя мы поставим в угол", — отвечает она. Мальчишка подумал, подумал и изрек:

"Хм-м-м, смешной подарок..."

История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем в детском саду (мама).

Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит чистоту" и т. д.

Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня).

Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк:

— Еголовна!

— Сейчас...

— Ну Еголовна!!!

— Сейчас иду...

Нянечка подходит к ребенку,

— Еголовна, а можно я жучка не буду есть...

Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит свежесваренный ТАРАКАН.

Еголовна в обмороке...

Мои знакомые были верующие строгих правил, и своей дочке, которая родилась уже после перестройки, ничего про коммунистов не объясняли. мол, вырастет, сама узнает. Однажды, когда она с мамой ехали мимо памятника Ленину, ребенок не долго думая, заорал на весь трамвай: "Мама, смотри! Это — доктор Айболит!" Все лежали.

Кстати, пальто у Ленина и правда напоминало докторский халат. А глаза были добрые-предобрые...