Вы смотрели фильм с Джеки Чаном про чувака который мог драться только по пьяни? История об одном из таких чуваков.

Эта история произошла с моей подругой, которая в свое время училась в Голандии. Что то вроде международного обмена между вузами партнерами. Помимо нее из России было еще 5 студентов. История о ней и одном студенте который жутко любил выпить и выпить много.(был он не высокий, но коренастый).

Этот студент (назовем его Олег) был добрейшей души человек и старался все конфликты обходить стороной, и моя подруга относилась к нему как к не очень храброму человеку и постоянно подтрунивала над этим.

Теперь собственно история. Пошли они в двоем на одну вечеринку, где естественно Олег нажрался до поросячего визга, и выпала им не легкая доля возврашаться в общагу одним за полночь (нужно отметить что райончик не из приятных и там постояноо тусовались [мав]ры и прочие не очень законопослушнее граждане). Так вот несет моя подруга Олега на плечах, проклянает все на свете и тут нарисовываются из за угла два здоровенных [мав]ра и наченают обяснять им что это их район и вообще за нахождение тут мою подругу сейчас пустят по кругу а этого обдолбаного [ч]удака (Олега) обуют до нитки. После чего Олег отклеивается от моей подруги и одним ударом(!) отправляет одного из [мав]ров в моментальный и глубокий накаут, второй в этом момент достает нож (или что то другое точно ни кто не помнит) в надежде сделать из Олега фарш, но тот ни секунды не думая выбивает нож ( по словам моей подруги приемом, который она ни в одном самом крутом фильме про каратистов не видела) и также отправляет [мав]ра в накаут (Олег ни когда ничем из боевых искуств не занимался). После этого он заплетающимся языком спрашивает нет ли по близости того кто еще хочет ее вые?*: ть, а его обуть. После получения отрецательного ответа подзывает мою подругу по ближе к себе и со словами "неси домом й" впадает в тужу отключку в которой находился до этого. После этого случая подруга эго зауважала. Стоит также отметить что сам он этого случая не помнит.

А дело было так:

Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!

До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли — у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после охоты.

Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях" не грех выпить. Строгаю колбаску — огурчики ровненько, а приятель чей-то копается.

— Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!

А он мне:

— Так нету!!!

— Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.

— Так нету, не слепой!

Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то и выпили.

А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по списку покупал, читает:

— колбаса одна палка — купил,

— хлеб 2 буханки — купил,

— чаю одна пачка — купил,

— подсолнечное масло И пять бутылок — так он то-ли "И" не разглядел, то-ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и пять бутылок!

Работал я раньше "челноком", мотался по заграницам. Познакомились как-то в Харбине с двумя коллегами из Петропавловска-Камчатского.

Нехилые такие ребята, оба килограмм по 120, оба бывшие морские офи- церы, оба с серьгой в ухе, прошли огонь, воду и трубы...

Работали они так: сразу же по приезду в Китай звонили знакомым ки- тайцам, отдавали им список товара, деньги, а сами набирали водки-закуски и до последнего дня даже из номера не выходили. В последний день ки- тайцы приносили им список, и бумаги на получение товара во Владивосто- ке, получали свои 200 баксов и привет! Во Владике история повторялась, только отправляли им дальше товар уже русские ребята...

Как-то встретились мы в очередной раз, они и говорят: "А купите нам путевки в Турцию из вашего города, а то от нас нет рейса."

И вот приехали они первый раз в Стамбул, отдали соседкам деньги, попросили купить курток-дубленок, а сами набрали водки и...

В последний день девчонки у них так ехидно интересуются: "А вот интересно, видели вы хотя бы раз огни Босфора?"

Невозмутимо отвечают: "Ну да, проходили мы здесь лет 15 назад на учебном судне..."

Случилось это в 2000 году. Я тогда отдыхал во время отпуска в деревне. В один прекрасный день приехал ко мне друг Ильдар, он купил новую ВАЗ-21099. Поступило предложение отметить это дело. Отмечать решили в ближайшем баре, которая находилась в соседней деревне. Захватили двух девчонок и поехали.

Ильдар работал инспектором ДПС, поэтому смело поехали

Мужик поднимается по лестнице к себе домой. Навстречу сосед-алкоголик.

— О, а я как раз к тебе ходил, денег занять.

— Ну это ты зря — меня ж дома нет.

Сосед напряженно вдумывается в чужую речь.

— А почему?

Мужик с улыбкой отвечает:

— Не пришел еще!

Алкаш кивает головой и топает вниз к себе...