Иду сейчас на работу. Навстречу топает мужик. И вдруг тянется к ширинке и начинает ее РАССТЕГИВАТЬ. Ну, думаю, вот они какие, ceксуальные маньяки-извращенцы. Мужик ЗАСОВЫВАЕТ руку... Краснеет, высовывает руку, застегивает ширинку, расстегивает боковой карман куртки (тоже на молнии), достает пачку сигарет и смущенно топает дальше.
|
7 Mar 2005 | Без имени |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вчера (23 февраля) пошли всей семьей в гости к моему другу. Он тоже женат и дружим мы семьями довольно давно. Работает он на какой то небольшой мебельной фирме. И как раз к празднику соорудил и принес домой обалденно красивую табуретку. На гнутых ножках, с инкрустацией.
А на ужин решили сварить холодец и купили две свиные ноги ну и прочее, что там положено варить. А ноги в кастрюлю не помещались и надо было их пополам перерубать. Долго искали топорик. Потом друг вспомнил, что отвез его к матери на дачу.
А надо сказать, что он долгое время был каким то там суперспецназовцем, черный пояс по айкидо, в коридоре по стенам висят всякие нунчаки (или как там их звать...) и великолепный самурайский меч. Друг кладет на табуретку разделочную доску, на нее свиную ногу и с диким криком "ИЙЯА!!!" (что в переводе с японского означает "[м]ляха-муха") Разрубает мечом пополам свиную ногу. А вместе с ней и разделочную доску и табуретку.
Реакция у человека конечно обалденная! Мгновенно хватает остатки табуретки, закидывает в ванну и, когда на шум выскакивает его жена, он стоит, гордо выпятив грудь, с двумя половинками свиной ноги в одной руке и с высоко поднятым мечом в другой. Картина маслом!! !
P.S. А табуретку мы потихонечку вынесли на помойку, когда пошли курить.
Было это в последние дни тех времен, когда квас стоил 3 копейки, а кружка
6 копеек. Сдачу продавцы давали неохотно, мелочи, мол, нет и т. д. , и некоторые покупали кваса на монетку 5 коп. , сколько выйдет, на прикид продваца.
Лето, жара, стоим в квасную будку, продавец мужик, передо мной мужик:
— Налейте на пяточок.
— Подставляйте.
— Что подставлять?
— Ну, пятачок свой подставляйте, сами же просите налить на пятачок.
Мужик покраснел, продавец заливается и довольный протягивает ему ПОЛНУЮ кружку.
Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
— Алло. Лёшу можно?
У меня некоторые друзья — ролевики, так вот, за то время, пока я с ними знаком, они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак — конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе, кроме всех остальных команд — команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней — Бивиса и Батхеда — два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
— Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
— Гг... Кто это?
Батхед:
— Гг... Девчонки.
Бивис:
— Гг... И чё говорят?
Батхед:
— Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...