|
Красноярск, Краснодар...
Я вот срочную тащил на точке, на самом берегу Карского моря- метров 200 до воды. Купался один раз, под дембель. Решили мы с Витькой, горячим белорусом из глухой деревни, до армии ничего больше совхозного пруда не видевшего, поставить галочку в пункте "плавал в Северном ледовитом океане". А погода для тех краёв стояла аномально жаркая- градусов 18 в середине мая. Взяли мы лодку- у берега купаться было нереально, камни и топляк, ноги переломаешь- и отгребли метров на 300. Когда увидели плавающие льдины на горизонте почуяли неладное, но пацанская честь отступить не позволила) Ну, я как более морозоустойчивый ленинградец махнул кролем метров 20, Витёк- метров 6 сажёнками. Водица по ощущениям градусов 5, на обратном пути с криками "ты уже две минуты гребёшь, дай погреться! " отбирали друг у друга вёсла. |
| 23 Dec 2015 | Дама    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
(по мотивам А. Макаренко)
Есть у меня коллега. Она же – мой непосредственный начальник. Она же – просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же – обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына.
Однажды сын как-то сразу повзрослел: т. е. , был уличен в прогулке по
Ну, виновата сама. Дала добро на пользование компьютером для мультиков и игрушек. Что делать? Муж услужливо предложил старый дедовский способ, на что коллега резонно заметила, что если бы его родители так отнеслись к найденным у него в детстве игральным картам с веселыми картинками, то сына у него, может, никогда и не было бы. И, хотя Макаренко не отбрасывал напрочь физическое воздействие на орган воспитания, профессиональная гордость (кандидат педагогических наук) не позволила пойти проторенной дорогой.
"Сама справлюсь с дитем", – подумала мама, и с сыном состоялась воспитательная беседа.
– Ну, что, сын. Понравилось?
Сын опустил глаза, но в последнее мгновение мама успела заметить в его взгляде удивление: "Ха! А что, ЭТО могло не понравиться?"
– А ты догадываешься, сынок, что это сайт для взрослых?
Дите согласно кивает, еще ниже опустив голову.
– Значит, ты хочешь поскорее стать взрослым?
Голова заинтересованно приподнимается.
"А кто ж не хочет, мама! Что за глупые вопросы ты задаешь! Ведь у взрослых столько возможностей! Можно каждый день есть конфеты-мороженое-пирожное, сколько захочешь! Можно целый день прыгать на батуте в парке. Можно в интернете смотреть про ЭТО с соседом Сережкой, который и подсказал, как ЭТО найти. Можно… Э-э-эх! Чего только не можно!
– Хорошо! Значит с сегодняшнего дня, сын, ты – ВЗРОСЛЫЙ!
"WoW! "
– Но ты же знаешь, что взрослые живут по-другому? Взрослые, например, не ходят в школу, не делают уроки.
"И она мне будет рассказывать! Каждый день я вам с папой завидую черной завистью. Папа пришел с работы – телевизор. Ты управилась на кухне – компьютер. А я – уроки! А в 9-ть часов – спать!"
– Так вот! В понедельник ты в школу не идешь.
"WOOOOOOOW, WOW-WOW-WOW! YE-E-E-E-S!"
– Мам! А можно я тогда в какую-нибудь игру поиграю?
– Конечно, сын. Ты же взрослый! Почему спрашиваешь?! Ты можешь делать, что хочешь.
(через 10 минут, действующие лица те же, место действия то же)
– Сын, вынеси мусор, пожалуйста!
"Черт! Сейчас меня эти боты завалят! Ладно, поставлю на паузу".
(еще через 10 минут)
– Сын! Сходи-ка в магазин! Папа придет с работы, а у нас хлеба мало.
"Блин! "
– Сын, живее! Да, и вот тебе список. Купи килограмм картошки, пачку масла… И смотри, чтобы масло было хорошее, без растительных жиров. Еще в овощном отделе купишь петрушки, лука зеленого, полкилограмма огурцов, полкилограмма помидоров: я к ужину салатик сделаю. И проверь, чтобы овощи были свежие, не вялые. Да что я тебе объясняю! Ты же взрослый!
(через полчаса)
– Купил? Молодец! Вот умничка! Ку-у-да!? Цурюк нах кюхе! А картошку помочь почистить!
(еще через полчаса, когда возле сына валялась куча очисток и несколько горошин, которые недавно гордо назывались КИЛОГРАММ КАРТОШКИ)
– Ну, вот видишь, как быстро мы управились вдвоем! Теперь можешь поиграть. Только сначала зашей носок. Там у тебя дырочка, я хотела сама, но теперь ты взрослый. Так что, будь любезен!
(несколько позже, все те же и папа, пришедший с работы)
– Знаешь, сынок! (выпутывая сына из ниток и выбрасывая то, что час назад было носком с маленькой дырочкой), я вот что подумала. Коль уж ты стал взрослым (мы с папой не успели, как-то, к этому подготовиться), я поговорю с тетей Валей – она подыщет тебе работу. Ведь все взрослые должны работать. А так как профессии у тебя еще нет, она устроит тебя дворником в нашем ЖЭКе. Потом поищем что-нибудь другое.
"Фигасе! Что-то тут не так! Ладно, уже 9-ть часов, и что-то не очень хочется играться".
– Опаньки! Гет бэк! Взрослые не ложатся спать так рано! Помоги мне погладить белье. Я буду гладить, а ты складывай. Завтра суббота – выходной. Я не хочу весь день заниматься хозяйством. Вот только с утра уберемся, КАЖДЫЙ в СВОЕЙ комнате.
…
– Уже одиннадцать? Ну, что, папа? Будем ложиться? Сынок, ты тоже ложись.
Завтра рано вставать.
Светало.
– Вставай сын! Ауфштейн! Тебя ждут великие дела!
Лапки в тапки, десять шагов до ванной, такой близкой всегда и такой далекой сегодня. Пять минут дремы на унитазе, пять минут над умывальником, двадцать минут за столом на тарелке с завтраком. Дите поднимает глаза на маму, которая сидит напротив с тоже нетронутым завтраком и смотрит на него с улыбкой. Это его мама. Все такая же добрая, ласковая мама, которая никому не даст его обидеть. Которая все так же любит его. Он подходит к ней, привычно залезает на колени, утыкается носом в щекочущие мамины волосы и шепчет "на ушко":
– Мамочка, я все понял! Я ТАК ХОЧУ В ДЕТСТВО!
Спасибо, НЕКТО ЛЕША! Напомнил о борьбе с братьями по разуму, т. е. с крысами.
После школы, работал на астрономической обсерватории в оптической мастерской. Ну, там делают такие стеклышки, потом их собирают в трубочки или каркасики и называют телескопом.
И была у нас, конечно же, общественная столовая, где "неженатые холостяки" удовлетворяли
А так как наличие продуктов и отсутствие крыс – понятие несовместимое, то у нас их было. Конечно, жили они не в столовой (кто же живет в столовой! в столовой едят!). Жили они в соседней мусорной куче вместе с
Чучундрой. Жили там и Наг с Нагайной, но это уже другая история.
В принципе, крысы нам не мешали. Мы пользовались столовой днем, а они – ночью. Вот только, если бы они приходили со своими продуктами…
Итак – мы объявили им войну. Мой коллега и, по совместительству тезка, и я. Мне 17 лет, а ему 27, у меня среднее тогда образование – у него высшее и жена с дочкой в придачу, но в смысле чего-нибудь сотворить – ума одинаково.
Вначале решили бороться стратегически. А чего мелочиться?! Если крысы живут на мусорке, значит, нужно уничтожить врага в его логове. Сказано – сделано. В одну из нор воткнули водопроводный шланг и пустили воду.
"Ну, сейчас полезут! ", — стояли мы возле нор и потирали руки. Час не лезут. Два не лезут. Через три часа полезли… Из всех домов полезли… жители академгородка. Мы слили всю воду из водонапорной башни.
Но мы не отчаялись. Наверное, у крыс есть акваланги, подумали мы. А как им ЭТО понравится? И Юра прикатил свой мотоцикл "Pannonia".
Водопроводный шланг превратился в газопроводный. Бензин тогда стоил 9 коп. литр. А в бак мотоцикла его влезает… ну, в общем, до ночи, когда совсем стемнело и нам пообещали выписать люлей не только за воду, но и за шум, его оставалось еще много.
Но крысы, видимо, запаслись не только аквалангами, но и противогазами.
Мы поняли, что вести глобальную войну мы не готовы и, выравнивая линию фронта, отступили на заранее приготовленные позиции. Т. е. на кухню.
Начали со старых дедовских способов. Крысоловки под руками не было, но голова-то зачем!? Сделали подобие мышеловки, но в три раза больше. За основание — кусок доски сороковки, рамка из 8-мм арматурины и пружина.
Не помню от чего, но взводили мы ее вдвоем. Кусочек сала и можно идти буй-буй.
С утра пораньше мы уже там. "Мышеловка" сработала, а где же крыса!?
А-а-а-а-а!!! Вот она! Крыса-то думала, что она умнее нас и полезла не со стороны приманки, а через рамку. Вот ее как катапультой и швырнуло о стену. Красивое, наверное, было зрелище! Но, к сожалению, остальные крысы участвовать в этом аттракционе категорически отказались, не смотря на рассылаемые им приглашения. А аппетит у них от этого не испортился.
Добрались до шкафа с продуктами. Т. е. , начали грызть нижний брусок у буфета. Еще ночь-две и доберутся.
Компьютеров тогда не было, а калькулятор отобрал начальник оптической мастерской: посчитал, что расчет очередной стекляшки для телескопа важнее, чем священная война с крысами. Поэтому при помощи логарифмической линейки мы с точностью до 0,001 мм высчитали, в каком месте окажется крысиная пасть после прогрызания буфета. Изнутри, натянули резину от эспандера и уткнули в это место остро заточенный электрод.
Утром нашему взору предстал здоровенный крыс, проткнутый от зубов до хвоста и пригвожденный к полу.
Но такое мероприятие дважды не проделаешь, а крысы по-прежнему имеют место быть.
В углу в плинтусе была дыра, а дыра – это нора. Взяли мы носок, сунули его в дыру и начали наполнять его всякими тряпками. Носок в норе начал набухать как "тампакс" (хотя тогда таких слов не было, и мы не знали, с чем сравнить). В конце концов, его уже нельзя было вынуть. Привязали веревку и вывели ее в окно.
В 2 часа ночи, когда у астрономов самый разгар работы, два охотника на крыс с арматуринами в руках, на цыпочках подходят к окну с заветной веревочкой. Рывок! Нора заблокирована! Дверь открыть! Дверь закрыть.
Свет! Пошла жара!
Ну и что, что утром пришлось есть по очереди… тарелок всем, почему-то не хватило. Что тарелки! Зато трех крыс мы, все-таки убили!
Правда, что-то нам подсказывало, что крыс больше, чем тарелок, и мы начали снова обдумывать глобальное мероприятие.
На таковое нас натолкнула мысль о том, что крысы не любят ультразвук определенной частоты. Сделать генератор? Да два пальца… Вам какой мощности? Ватт, десять, сто? Вся проблема в излучателе. Ну, не было подходящего! Нашли какую-то военную байду, которая не была предназначена для этого, но, что-то подкрутив-подпаяв, получили динамик, излучавший нужную частоту с мощностью ватт 20. Только он получился широкополосным, поэтому, ну очень много было писка и в слуховом диапазоне.
Смеркалось. Точнее, было совсем темно. Два имбецила заходят в столовую, включают ПРЫБОР, ставят таймер!!! на три часа и уходят. Вы думаете, нам достаточно было, чтобы крысы просто поразбегались? Ща-а-а-с!!! У нас был план покруче! В 2.55 мы дергаем за веревочку, крысы блокируются в столовой, ровно в 3.00 таймер (в простонародье будильник "Севани") срабатывает, и раздается писк, сильно приглушенный стенами. Крысы сходят с ума, утром мы их выпускаем и они рассказывают остальным, что, мол,
"туда не ходи".
Получилось немного не так, как мы рассчитывали. То ли мы задержались, то ли тетя Глаша пришла раньше…
Ей бы насторожиться. Все-таки слух у женщин воспринимает более высокие частоты. Ну, не ожидала она такого. В общем… когда она (бедная!) открыла двойную дверь, ей по ушам ударили 20000 Гц, а по ногам пронесся табун обезумевших крыс.
В тот день у нас не было ни завтрака, ни обеда, ни ужина.
P. S. А крысы в столовой больше не появлялись.
Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни.
Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи.
Слово взял мой друг Валера — сосед по даче и по совместительству одноклассник:
— Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение,
Я:
— Валера, а почему ты решил, что можешь судить его? Каждый человек имеет право на свою жизнь и свои ошибки. Что же он тебе такого сделал?
— Да вроде бы ничего особенного, но если бы у меня в руках тогда был бы молоток, убил бы не задумываясь...
Как вспомню, так вздрогну: ехал я на день рождения.
Припарковался и пошел по "зебре" через Большую Дорогомиловскую.
Сам в белом костюме, на пузе фотоаппарат, в руках гитара, цветы и подарок. Настроение великолепное. Дошел до середины, вдруг черная
"волга", которая пережидала меня на свой "красный", неожиданно выехала на зебру ровно передо мной и водила (видимо долго собирал...) с полуметра харкнул мне прямо в лицо... потом широко улыбнулся, дал по газам и был таков.
Хорошо, что у меня с собой не было пистолета (а очень даже мог быть...
Прим. Автора.) Такое меня бешенство взяло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я машинально метнул ему в след свою гитару. Не попал.
А когда он был уже на горизонте, я догадался сфоткать его удаляющийся номер...
Это была самая важная фотография в моей жизни!
На день рождения уже не пошел, меня всего колотило от злости. Костюм стирать не стал, выбросил...
Просто в голове не укладывалось – что же двигало этим хорьком? Может позавидовал моему белому костюму и хорошему настроению, может тому что у меня "зеленый", а у него "красный", понять трудно.
Я истратил кучу бабок, подключил всех знакомых ментов, два долгих месяца я искал его, пробил троих владельцев этой "Волги", которые перепродавали ее по доверенности. Наконец по фотке в паспортном столе я узнал его...
На вид мужик как мужик — 33 года, не мальчик, вполне на человека похож... Дальше проще: он сдавал большую родительскую квартиру, а сам снимал поменьше. Квартиранты дали мне его домашний телефон и я окрыленный поехал к нему в Мытищи на второе свидание. До боли знакомая машина стояла под домом. Я просидел в засаде с шести утра, а "мой друг" вышел из подъезда только к часу дня. Хорек был не один, с мужиком. Они сели в "Волгу", а я подошел к капоту с тридцати двух килограммовой гирей на плече. Тут уж от души вложился всей своей 140-ка килограммовой массой и мое пушечное ядро с ручкой, пролетело сквозь "лобовуху" и вместе с обрывками стекла, оказалось у него на коленках. Судя по запаху, кто-то из них наложил в штаны.
Я не успел начать свою сто раз отрепетированную речь, как мой "друг" быстро заговорил:
— Не надо, пожалуйста, не убивайте меня – это не я скинул кирпич на Вашу машину! И колесо Ваше не я пробивал, я только рядом стоял, я знаю где его можно найти, как встречу его, сразу Вам скажу, обещаю!
— Да ты не узнал меня, друг? (Тут я от души харкнул ему в рожу) А так...?
"Друг" сначала испуганно смотрел на меня, утераясь рукавом, потом просиял как ребенок и сказал:
— Так это Вы были тогда с гитарой!!!? Извините, я просто пошутить хотел...
— Шутка удалась, два месяца ржал...
Я попросил, свою гирьку назад, они аккуратно выставили ее в четыре руки на капот, не удержался и на прощание со всей дури разок примял им крышу аж до самых голов... (заодно отомстил за незнакомого человека, которому эта биомасса видимо бросила на машину кирпич и пробила колесо) Первый раз за два месяца, мне значительно полегчало...
Мы все помолчали и пришли к единодушному мнению, что каждый человек на свете имеет право на жизнь, кроме одного владельца "Волги" который снимает квартирку в Мытищах...
Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это бывает оборачивается.
Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге — подвезу" — думает.
Оказалось по дороге.
— А мама ггггде?... — чуть не заикаясь у дитя спрашивает.
— А она сразу с нами не поехала, — невозмутимо ответил ребенок.
Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери.
Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.
— А ты хоть адрес свой знаешь? — спрашивает у мальчишки.
— Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. — Успокоил малец Олега.
Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами разбераются.
Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то наверняка в милицию помчалась!!!
Разворачивается, едет в ближайшее отделение.
— К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
— ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
— Не надо никого искать, я сам пришел... — кается Олег.
Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась — можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.
Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали...
Просидев еще два часа в отделении — объяснительные, пока убедились, что дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.
Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без вас)