— Ага, пальчик, блин... Тот, который, с@ка, между ног болтается...

— Твою мааааать... КАК?

Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно — постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас!

— Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. [м]ляяя, как оно бабахнулоооо!

Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:

— Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!

— Да, блин, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, с@ку! Блиин, еще и дверь теперь чинить...

— Какую дверь? Ты и дверь спалил? , — уже не в силах смеяться, прошептал я.

— Да неее, дыра в ней... с мою голову... Я-ж, когда оно долбануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь врезался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во блин, хомутик был-бы...

— Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу, — прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы, — Я ща помру!

— Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и...

Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...

— Хорош ржать, как суботка! , — Серега обиженно засопел, — я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...

— О, Господииии! А волосы-то причем? , — заикаясь от смеха, спросил я.

— Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею влепился!

Дальше я уже просто и дышать не мог от смеха! Спасибо друг что ты у меня есть!

опыта в плане дизайна. Фактура у нас была своя, отечественная.

Зайдя как-то вечером в кабинет главного, увидел на столе пачку новых журналов, что-то похожее на Playboy, только на итальянском. Поскольку на тот момент уже год был в разводе, решил взять почитать их на дом. Главный в этот момент был занят важным разговором по телефону. Я жестами попросил взять журналы, тот отрицательно покачал головой. Я сделал умоляющее лицо и опять же жестами показываю, что верну их завтра в целости и сохранности прямо с утра. Главному надоело со мной препираться и он махнул рукой, мол, так и быть, забирай.

После ужина, в предвкушении интересного чтения, включив мягкий свет, негромко заведя любимый джаз и налив бокальчик красного вина, я устроился в мягком кресле с новыми журналами.

Пролистал первый журнал… потом, более нетерпеливо, второй… следующие пробежал взглядом по диагонали… первая мысль: как можно сделать несколько сотен страниц эротический фотографий вообще без женщин?!! Мысль вторая: а не слишком ли маленькое у меня мужское достоинство? Хотя никто раньше не жаловался по этому поводу… Но соревноваться в этом плане с юными средиземноморскими мачо и блестящими от масла [мав]рами было сложно. Как вы уже поняли, приятный вечер пошёл коту под хвост.

PS

Ещё долго потом главный художник, завидя меня в коридоре редакции, хитро подмигивал и заговорщицки шептал: "я журнальчики новые привёз, отложил для тебя парочку, тех самых, как ты любишь…"