СОВЕТЫ СКУЧАЮЩИМ ДАМАМ

Если тебе понравился сосед, ты перепробовала весь свой гардероб в надежде привлечь его внимание, а толку никакого, пойми: нормальному мужику ультрафиолетово, что на тебе одето и обуто. Ему интересно, когда это наконец будет снято.

Также ценится чувство юмора и оригинальность. Идешь под душ, слегка намыливаешься, радужные пузыри на свежевымытом теле и мокрые волосы украсят тебя не хуже помады, туши и прочей чуши. Особо не обтираешься, стучишь соседу в натуральном виде, приветливо машешь одной ладошкой, другой слегка прикрываешься и сообщаешь:

— Сегодня Всемирный день поцелуев!

И крепко целуешь, пока не опомнился. Если чувак отбивается или за его спиной слышен женский вопль:

— Зая, кто к нам пришел?! - то это явно не рыцарь твоей мечты. Беги прочь немедленно, он останется нем как могила. Или его рассказу о твоей атаке всё равно никто не поверит.

Вот как надо писать доктору Алёхину! Смело, кратко и практически применимо. А то развел тут воспоминания — эта ему на коленку села, вторая обняла, третья поцеловала после длиннейших прелюдий. Чёрт знает что. Брежнев вон все делегации дружественных стран в уста перецеловал, невзирая на пол и возраст. Выглядел каким-то маньяком. А почему? Человек 1906 года рождения, детство провел в дореволюционной российской культуре. Тогда целовались все, кто не болен и не заразен.

Императоры российские целые полки перецеловывали в полном составе на Пасху. Не говоря уже о фрейлинах. Добрых знакомых просто от радости встречи хоть каждый день. Высший свет, купцы - то же самое!

Потом по миру расползлись англичане со своей гигиеной. Абсолютно разумной для гнилых болот и скученных городов их дурацкого острова. Но и самих англичан целовать не хотелось! Бледные ледяные губы, змеиные улыбки, за ними плохие зубы - того и гляди кариес подхватишь. Да и мало ли какой джентльмен у кого сосал или в какой бордель ходил — в самом деле, целовать их брезговали. Обидно! Вот они и объяснили всему свету, что целоваться опасно из-за микробов.

Потом пришли большевики, истребили начисто чистоплотные классы с семейными банями, и принялись бороться с религиозным мракобесием — как это так, все крест и икону целуют, а на ней небось зараза!

Ну, искоренили всё это, людей согнали или сманили в большие города — народ сильно поздоровел от этого? Бледность, худосочность, сниженная эмоциональность — вот английская болезнь нашей цивилизации!

Но вспомните свои знакомства с девушками, когда дело доходило хотя бы до поцелуя — каждая из них в момент первой встречи была незнакомкой! Вас сильно волновало наличие микробов у нее во рту? Или все-таки хотелось поцеловать? Проистекли ли страшные болезни от того, что не сдержались и поцеловали? Требовали ли сначала принести справку от врача?

Вот психология нормального мужика, несчастные одинокие городские девушки!

Проституток, гомиков, нерях и лиц с беспорядочными связями целовать не следует ни в коем случае! Остальных можно. Если отбивается от поцелуя — бегите прочь сами!

Обычно очень сложно отхожу от отношений. После последнего такого раза поставила себе на заставку телефона картинку с надписью: "Спроси себя — а нах[рена]? "Оказалось, очень помогает первый месяц, чтобы не написать, потом к заставке привыкаешь и уже не замечаешь её.

Первый раз была на свадьбе в 36 лет. Мало того, что умудрилась напиться, сломать каблук, подхватить корону, поймать букет, но и увела жениха, который к тому же моложе меня на девять лет!

Это было в универе на экзамене. Были на мне замечательные узенькие резиновые такие джинсики. С застёжкой на молнии и пуговкой вверху на поясе. Ну вот. Взяла я билет, сажусь. Чувствую, в области живота какую-то лишнюю свободу. Молния расстегнулась — разошлась. Какие тут уж ответы на вопросы!

Силюсь незаметненько под столом застегнуть молнию. Минут пять возни. Чем привлекаю внимание препода. Подозревает, что я там прячу шпору. Подходит. Говорит мне: "Встаньте!".

Я сдуру вскакиваю и роняю листки и билет. На пол. Зачем-то наклоняюсь их поднять...

Дальше — почти неизбежно отрывается верхняя пуговица. Джинсы резиновые — немедленно слезают с попы, демонстрируя всем мои чудные чёрные кружевные трусики. Экзамен остановился. Публика ждёт продолжения банкета.

Подтягиваю штанцы, как могу, и плюхаюсь на стул. Препод всё понял. Народ ржёт.

— Идите, Лисицина. Пять. В следующий раз приходите с шестом...

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.

Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься, т. к. кастрюля уже использовалась и вернуть нельзя..

Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.