Не знаю, смешно или грустно, друзьям рассказываю — смеются. Может, злые?

В начале 90-х работал я на такси, причем почти всегда в ночную смену, — свободно, пробок нет. Владивосток — город холмистый, и вот в 2 ночи зимой спускаюсь с обледенелой горки на дорогу. Слева ларек, возле него женщина стоит на коленях, и мужик вокруг шеи ей шарф петлей затягивает, натурально душит. Я останавливаюсь, она вырвалась, бегом ко мне, и — прыг в переднюю правую дверь. Пока я у Волги первую передачу включал, трогался, мужик запрыгивает сзади справа, орет что-то матерное. Я тем временем рву с места, левой рукой рулю, а правой... ну, что возили с собой таксисты для самообороны в те бедовые годы? Баллон с "черемухой".

Правой достаю баллон, руку назад от себя, и от души начинаю брызгать в мужика. (А как мы помним, я еду по гололеду вниз на 1 скорости, стараюсь, чтобы не занесло, голову наполовину высунул в окошко, чтобы самому "черемухи" не нюхнуть) (дама, кстати, не будь дурой, тоже сообразила, открыла окошко, дышит). Короче, экстрим. Плюс мужик сначала не понял, чем я поливаю, нюхнул... и тут его "пробило", — потекло из глаз, из носа,... Я ору "Мужик, прыгай, ничего тебе не будет, я медленно еду! " — фиг, не прыгает, только глаза трет. Ух, думаю, бандюга настырный какой. Тем временем съехали мы на "большую дорогу" (ночь, никого нет).

Метров через 50 торможу на светофоре, мужику: "Выходи! " (а мысли — тетку спас от насильника! Герой хренов...) Мужик выпадает из машины, и последняя его фраза сквозь слезы... заплетающимся языком...

— ЛЮДА, ДАЙ КЛЮЧИ!...

(P. S. Как тетка рассказала, он ее по пьяни действительно душил, так что совесть меня не долго мучила).

Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится баиньки. Хозяин понимая, что фразы "ложись в спальне" ему не выговорить, просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик благодарно

Это была полная засада. Мент с полосатой палкой появился из-за кустов, как чёрт из табакерки. И не надо было иметь семи пядей во лбу, чтобы убедиться, что именно наша машина будет остановлена – на проселочной дороге другого транспорта не было. Иван за рулём выматерился – и было от чего. Мы же честно предупреждали своих родственников в деревне,

Было это году в 1994, пришлось мне работать мастером сентехнического участка в жилищном тресте. Работал у нас мужичок, лет 35, ростом около 155 см. , сварщик-самоучка специалист каких ещё поискать, а прозвище у него было "Амбал". Сидим как то вечером с мужиками, выпиваем Я и спрашиваю:

— А откуда у этого коратышки Амбала кликуха такая?

И рассказали мне историю.

Амбал, как и большинство работников сферы ЖКХ, был большой любит выпить, жил он недалеко от работы и ходил до неё и обратно пешком. Однажды утром приходит на работу весь побитый, и рассказывает.

— Иду, — говорит — вчера вечером поздно с работы пьяный, а на встречу мне два амбала один с меня, а другой поменьше, дорогу не поделили ну и подрались.

Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи.

Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут — остановиться не могут.

У поциента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта, потребовали проставиться коньяком и девками.

Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять.

Резюме от девиц:

— К кому только не ездили! К американцам, китайцам, [мав]рам... Но чтоб к чертям?