Женщины могут выглядеть по-разному, иметь или не иметь какое-то образование, жить в любой стране, но сущность у них одинаковая. Мысль не моя, но я с ней полностью согласен. Вместе с другом, сидя днем в полупустом зале ресторана, приметили двух симпатичных женщин, раннего среднего возраста. Они красиво и активно выпивали и, похоже, были близки к нужной кондиции. Знакомство и разговор пошли легко, все по плану, особенно у друга. Намеченная мной дама в очках, очень интеллигентного вида, которую уже покачивало, нагнулась ко мне и шепнула:
— А я тебе не дам.
Пока думал над этим, уточнила:
— Так ты вроде ничего. А если я сегодня дам, то тогда ты на мне не женишься.
12 Mar 2017

Женские истории ещё..

Артем


* * *

Было у мужа пренеприятное присловье. Чуть в еде что-то не понравится — сразу: "Дерьмо собачье! "Без злобы говорит, весело, при этом за милую душу уплетая обруганный им же продукт, но всё-таки очень неприятно. Я ведь старалась, рецепты штудировала, у плиты стояла или, там, по магазинам бегала, выискивая его любимые вкусняшки, да чтоб посвежее были... Нет бы сказать: "слегка недосолено", "этот сорт колбасы мне не понравился"...

Однажды я, измотанная рабочим днём, поставила перед ним тарелку супа и услышала: "Это что здесь — маслины? Вот дерьмо-то собачье! "

Обижаться сил не хватило. Лицо само собой сложилось в широкую улыбку, и я произнесла слышанное в какой-то рекламе: "Ведь ты этого достоин! "

Муженёк слегка поперхнулся, откашлялся, дальше ел без комментариев, склонившись над тарелкой. Съел, поблагодарил, ретировался за компьютер.

И с тех пор — как бабки отшептали. Критика моих кулинарных произведений стала конструктивной и сократилась до минимума.

Посоветовала этот метод подруге: она пожаловалась, что муж обзывает "какашкой" собственноручно и любовно состряпанные ею шоколадные тортики.

Она говорит, если словесное воздействие не поможет — сделает на тортик и декор соответствующий, пусть ест, раз ему так хочется. Из крема, конечно.

* * *

Сегодня утром. Подъезжает мой нефаз. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встаёт. Я сажусь. Мне ехать долго. ~50 мин. Закрываю глаза, слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза, снимаю наушники. Женщина какая-то, ну лет 40-45, в норковой шубе.

Ж — Можно я сяду?

Я сначала не поняла её. Смотрю куда она бы могла сесть. И спрашиваю: куда?

Ж — Ну ты постоишь, молодая ещё. А мне тяжело стоять.

Я, понимая, что если не уступлю ей место, начнётся срач и проснется бабушка-шкаф и дальше мне будет хуже, пытаюсь встать.

Но тут открывает глаза она.

Б — СИИДИИИИ! Буду я ещё из-за этой стервы жопу свою поднимать. Молодая ещё. Постоит.

Блин. У меня в этот момент случился разрыв шаблона. Почувствовала себя принцессой, которую охраняет злой дракон.

* * *

Жози

Эта история произошла с моим товарищем в начале 90-х. Мой товарищ, назовем его Максим, работал программистом, писал программы по заказу какой-то иностранной компании, на ассемблере и, мягко скажем, неплохо зарабатывал. Я, тогда студент, отбомбил на каникулах месяц на стройке за 40 американских рублей, и это было больше, чем родители, вместе

* * *

О феминизме.

Детство мое прошло среди военных, поэтому к нормальным людям я привыкла. Когда вокруг вежливые люди в форме, на душе спокойно. Мы не боялись ничего, потому что знали, что на любой наш писк из-за соседнего куста материализуется патруль и обидчикам, как минимум, вежливо объяснят, что они сделали не так.

Мужики зажигали.

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024