В военкомате было тесно и шумно. Я сидел в очереди на осмотр у психиатра. Мой предшественник вышел из кабинета смеясь. Давясь от хохота, он назвал мою фамилию. Я поежился и зашел.
У психиатра было прохладно и тихо. За столом сидел пожилой лысый мужчина с усталым и печальным лицом.
— Здравствуйте. – поздоровался я.
— Здравствуйте, здравствуйте. – Скорбно поприветствовал он меня в ответ. И не теряя времени зря, спросил. – Наркотиками балуетесь?
— Нет.
— Мысли странные бывают? Видения?
— Нет.
— Тогда всего доброго. Спасибо.
Я растерялся.
— И все?
— Говорю.
— Это все обследование?
— А вы что-то хотите мне рассказать? – С безмерной грустью поинтересовался психиатр.
— Ну а если, допустим, чисто гипотетически у меня была попытка суицида? – Спросил я, демонстрируя руки, покрытые внушительными свежими царапинами. Их я получил, когда халтурил двумя днями ранее. Нужно было таскать большие тяжелые деревянные ящики с очень острыми углами.
— О, в этом случае мы отправим вас на обследование. И если оно подтвердит суицидальные наклонности, то боюсь вы не сможете служить в армии.
— Какая жалость, — сказал я, стараясь не улыбаться.
— Да… И учиться не сможете. И работать. И жениться. И два раза в год нужно будет лежать в клинике. И принимать сильнодействующие лекарства. Чисто гипотетически.
— Да я так просто спросил. Из любопытства.
— Любопытство — это хорошо. Любопытство — это признак здорового молодого мозга. Есть еще вопросы?
— Нет.
— Тогда всего доброго. Спасибо.
* * *
Уже 20 лет с переменным успехом я веду бизнес. За это время было у меня много всяких разных работников, но всегда среди всех выделялись бухгалтеры. Они были либо тихими мышками, которые пару лет тихо перли у меня из кармана деньги, а потом со скандалом на тему "Меня не ценят" сваливали в закат, либо наоборот громко возмущались по поводу и без и уходили
(тоже со скандалом) искать более организованный коллектив. И вот четыре года назад привела ко мне моя бухгалтер того времени барышню на почетную должность секретаря.
За прошедшее время барышня успела: получить два профильных образования, выселить ту девочку, которая ее привела, привести в порядок все, до чего дотянулась, обновила мне коллектив, систематизировала работу, ввела действующую систему управления, сделала из работников настоящую команду и наладила мой с ними контакт. В последний год проверки ходят к нам как к себе домой, но ни рубля мы не заплатили — она все решает еще на подлете. Меня впервые держат в курсе дел, быстро и исчерпывающе отвечают на все мои вопросы.
Самое интересное то, что она как раз и не попала в мою условную классификацию: она ругается матом как сапожник, до искр в глазах ругается с начальником отдела закупок, а через десять минут весело ржет с ним в курилке, пьет с нами-мужиками наравне, урезонивает баб в любой момент, легко пресекает возмущения персонала и во всех конфликтных ситуациях ведет себя предельно корректно. Она может сказать клиенту, который отказывается платить: "Да и х[рен] на тебя, увидимся в суде" и через два дня мы получаем оплату в полном объеме. Я давно доверяю ей все процессы в компании, а она упорно согласовывает со мной каждый чих, даже если он не очень значимый. По сути, моим бизнесом управляет она.
Я все к чему: кто мог подумать, что самая дурная и некомпетентная истеричка, что работала на меня за всю мою жизнь приведет ко мне вот это сокровище?
* * *
Рассказ от моего шефа и учителя, Вениамина Александровича, потомственного помора. Далее от его лица.
Работаю в начале 60-ых годов в ГЛАВСЕВМОРПУТИ в должности инспектора полярных метеостанций. Как-то под зиму посылают меня с инспекцией по всему арктическому периметру СССР. Самая дальняя от Москвы точка инспекции находилась на Чукотке,
в Певеке. Собрал дома на Садовом кольце вещички и документы, поцеловал жену и отправился на аэродром. Лететь сутки, с несколькими, не меньше пяти, посадками для дозаправки. С погодой повезло и суточный рейс прибыл в Певек практически по раписанию. Гостиница была заказана ещё из Москвы и я по свежему морозцу вместе с парком зашёл в неё. За стойкой администратора сидит симпатичная чукотская женщина. Шлёпаю по стойке паспортом, здороваюсь и жду регистрации. Админша открывает паспорт и, собравшись было заносить его данные в протокол заселения, останавливается и молча начинает несколько раз переводить взгляд с паспорта на меня и обратно. Я, чувствуя заминку, весело говорю: — Что, не похож?! Я тогда моложе был! Чукотская служащая смущённо поворачивая главную страницу паспорта ко мне вопрошает: — А что, тогда вы были женщиной!?
Я вижу перед собой паспорт моей жены, который по обложке ни чем не отличался от моего, но по содержанию — принципиально. Был тот паспорт взят мною машинально, по ошибке...
Немая пауза.
И вывод — вот это была свобода передвижения по воздушным линиям СССР!
* * *
Дельфины — удивительные морские млекопитающие, которые вызывают радость и восхищение. Эти быстрые, сообразительные и дружелюбные создания по-прежнему хранят много тайн и загадок для ученых. Мы собрали для вас подборку самых любопытных фактов о жизни дельфинов, которые помогут лучше узнать их:
1. Дельфины спят,
поочередно отключая половины мозга. Таким способом они не теряют контроль над дыханием и остаются начеку от хищников.
2. Самки дельфинов кормят детенышей очень питательным молоком, которое содержит до 10% жира. Поэтому детеныши быстро прибавляют в весе.
3. У дельфинов нет никакого обоняния, зато они компенсируют это острым зрением. Они отлично видят даже на глубине более 100 метров.
4. Дельфины общаются при помощи свистов, щелчков и других звуков. У каждого дельфина есть своё "имя" в виде уникальной акустической комбинации.
5. Известно несколько случаев, когда дельфины спасали тонущих людей, буквально выталкивая их на поверхность воды. Они проявили сострадание и желание помочь.
6. Дельфины могут задерживать дыхание до 15 минут. А детеныши делают первый вдох атмосферным воздухом.
7. Дельфины — это млекопитающие, а не рыбы.
8. Дельфины обладают удивительным интеллектом, сравнимым со многими приматами. Ученые отмечают их высокую сообразительность, способность к обучению, использованию инструментов, кооперации для решения сложных задач.
Дельфины — это одни из самых умных созданий в океанах и морях нашей планеты.
* * *
Рассказал приятель.
Довелось ему проходить срочную службу в Таманской дивизии, в пехоте, пулеметчиком. Как известно, Мосфильм часто использует "срочников" этой дивизии в качестве массовки при съемках военных фильмов.
Узнав, что очередной раз набирают солдат для участия в съемках, мой друг, почувствовав себя "бельмондой"
и "депардьёй" в одном лице, поскакал на площадку в первых рядах. Стояла типичная подмосковная зима: -25 С с ветерком. Ну, пока бегали по заснеженным полям и кричали: "УРА!", было еще ничего, но потом стали снимать очень ответственный эпизод. Режиссер "разбросал" "убитых" солдат по полю в живописном беспорядке, а главный герой, "раненный", с катушкой телефонного кабеля, по этому полю стал лазить на пузе, изображая боль и отвагу на лице. Что-то у него с этим лицом не сложилось, и режиссер повторял дубль за дублем, прихлёбывая горячий чай и матеря актера. После пятого дубля солдаты, вынужденные лежать неподвижно, стали остывать. После шестого, близлежащие к главному герою, стали его пинать ногами. После седьмого, со словами: "Ещё раз НЕ ТАК проползешь, с@ка...", стали курить внаглую, ворочаться и хлопать себя по бокам. Актер теперь стал ползать змейкой, обходя "убитых", чем добил сидевшего довольно далеко и не видевшего, в чем дело, режиссера. После ДЕСЯТОГО дубля, когда мой приятель решил, что он сейчас умрет, режиссер сдался, последний раз матюгнулся в свой матюгальник и убежал в вагончик греться.
Когда окоченевших, скрученных в бублик солдат привели в казарму, они всем хором побежали в дальний, самый теплый ее угол и прижались к батарее парового отопления. Мой друг сказал: "[дол]бАЛ Я ТАКОЕ КИНО", остальные молча согласились.
Истории о армии ещё..