История с "притирками"

Случилось это, когда я работал корреспондентом в одной милицейской газете. Для непосвященных объясняю: газета при МВД – это такая газета, которую не любит никто, кроме, собственно людей в ней работающих. Простые граждане не любят ее за сплошной официоз и сказки про подвиги нашей доблестной милиции. Простые милиционеры не любят ее за принудительную подписку и бесконечные похвалы в адрес руководства министерства. Руководство министерства, в свою очередь, не любит ее за недостаток хвалебных статей и официоза.

Так вот, летом 2002 года мне поручили взять интервью у начальника республиканской ГАИ. Если помните, с 1 июля того года вступил в силу новый административный кодекс РФ, содержащий ряд новшеств для гаишников. Неудивительно, что лейтмотивом интервью стала как раз эта тема. Главный гаишник республики вещал примерно следующее: мол, работа в новых условиях требует притирок, идет процесс притирания, без притирок не обойтись и… и дальше в том же духе. Короче, в название статьи я вынес его цитату: "Без притирок не обойтись".

Проблемы начались, когда потребовалось фото этого начальника. Тот наотрез отказался ограничиться портретным снимком и предложил красочную фотку: он при всем параде держит на руках маленькую девочку с огромным бантом и мило так ей улыбается (видимо, кто-то из окружения подкинул дядьке этот дешевый пиаровский трюк, известный еще во времена Сталина). А так как предложения начальства такого ранга для сотрудников милицейской газеты сродни приказам, то снимок благополучно встал на полосу, которую меня, как автора материала, попросили посмотреть незадолго до сдачи газеты в типографию. И вот что я вижу! Главный гаишник с хитрым прищуром смотрит в глаза маленькой девочки у себя на руках. Рядом огромная надпись: "Без притирок не обойтись"…

Я истерично хохотал минут десять. Корректора так и не могли дознаться, в чем дело. Узнав, повеселились от души. Заголовок, естественно, сменили. Хотя, будь моя воля, оставил бы – эксперименту ради.

P.S.: Позже, копаясь в фотоархиве милицейской газеты, я наткнулся на множество фоток этого начальника в компании исключительно детей. Тут девочку на плечо посадит, там мальчика за руку возьмет…

Учился я в конце 80-х в Рязанском воздушно-десантном училище. Раз в месяц мы выходили в лагеря. Наши преподаватели следовали с нами, дабы научить нас искусству войны. Делали они это здорово, но частенько военное косноязычие приводило к классным перлам. Итак, ночное занятие по ориентированию. Препод перед строем из 30-ти курсантов.

— Товарищи курсанты, прямо над вами полярная звезда, она указывает на север.

— Товарищ полковник, шапки спадают! :)

Пауза.

— Взвод! Десять шагов назад шагом марш!

Расскажу-ка я вам историю, услышанную мной от хорошего друга моего отца, с которым я сейчас играю в одном театре. Надо сказать, что мужчина он весьма и весьма представительный, 2 метра ростом, нехуденький, а теперь ещё и бородатый. Но в те времена, о которых пойдёт речь(начало 80-х), бороды у него ещё не было, были только усы.

Учился

Так, записки из жизни студенческой.

Известно, что в преподы по БЖ идут либо майоры, либо полковники в запасе. Если у кого было не так — готов взять свои слова обратно. За всю жизнь учили меня основам безопасности три таких запасника, все они страдали профессиональным алогизмом (не путать с алкоголизмом, хотя...) и тем своеобразным армейским языком, от которого на занятиях вянут уши.

Вот некоторые цитаты последнего:

"Боли при произведении кашля..."

"Освободить одежду от присутствия галстука..."

Тема лекции — оценка устойчивости объектов от воздействия ударной волны.

П: "Если компьютер взорвется (от яд. взрыва:), можно работать?"

Все: "Нет!"

П: "Почему!? Они на складе лежат, в упаковке, собрал — и работай...".

Все в шоке.

На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%. Ответ врача: Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.