Частенько читаю Ваши истории, но ничего подобного тому что хочу рассказать не встречал! Вот и сейчас прокручивая случившееся в своей памяти ответственно заявляю: если Вы на рабочем месте, то убедитесь что не нарушите своим смехом спокойный сон нечальства (не хотелось бы мне стать причиной Ваших неприятностей). Ну так вот...

Не далее как в прошлую субботу возвращаюсь я с работы домой часиков эдак поздно. А ужина таки дома еще нет! Любимая в ванной плещется. Дверь в ванную заперта на щекеолду(обычно просто прикрыта). Ну, думаю, ладно, побалую женушку. Готовить я люблю и (скажу без ложной скромности) делаю это очень хорошо. Через 30 минут стол изображает собой праздник души! Любимая плещется. Зову. Просит подождать. Через 10 минут жена появляется из ванной в халате и с баночкой растворителя в руках. Дома у нас всегда тепло, супруга моя красива, стройна, знает что я ею горжусь и тела своего от меня никогда не скрывает... А тут вдруг халат... И растворитель... Да еще щеколда припомнилась... Слегка кольнуло. Что, спрашиваю, случилось? Ничего, говорит, все нормально. Дальше больше! На нашей двуспальной кровати обнаруживаю 2 (два!!!) "полуторных" одеяла! Об-ба-на!!! Тревожное предчуствие пронзает мою сущьность по самые тапочки. В ответ на вопрос что бы это все значило выслушиваю какую-то неуверенную ахинею по поводу того, что я, якобы, одеяло с нее ночью стаскиваю. Шесть лет не стаскивал, а теперь видете ли... И тут следует двойной удар: она ВЫКЛЮЧАЕТ свет, снимает халат и на фоне окна я вижу что она в НОЧНУШКЕ!!! Она, ярая противница любых элементов одежды в постели!!! Вы о чем подумали? И я о том же!!! Мои догадки перерастают в уверенность. Отелло в тот момент я бы мог сыграть даже без грима. На уровне Большого театра. Да что Отелло! Отелло-ребенок!!! Все же решаю не торопиться с криминалом и все проверить: начинаю легкий флирт- отказ уже на дальних подступах! Лезу на пролом- отказ и обида!!! Слезаю с ложа и шлепаю курить на кухню. Приблизительно часа через полтора возвращается способность мыслить логически. От природы женушка моя обладает великим даром: крепким сном даже в неприспособленных для этого условиях, а уж если комфорт в наличии, так ее и сто орудий не потревожат. Вооружась фонариком для поиска и фотоаппаратом для фиксации следов преступления против брака и верности на цыпочках выдвигаюсь в спальню стараясь ничего не зацепить ветвистыми рогами. Спит! Приступаю к следствию. Одеяло долой. Спит, замечательно. С ночнушкой сложнее, но справляюсь и с ней. Просто поразительный сон! Мне бы ее спокойствие! Включаю фонарик и... падаю сраженный накатившим хохотом...

Тут необходимо сделать небольшое отступление для того чтобы Вы прониклись финалом до конца. Любимая моя работает в крупной оптово-закупочной компании и занимается выпиской документов, ну там счета, накладные, фактуры и т. д. Операции связаны с импортом, а в этой области для того чтобы избежать непомерных... (сами знаете чего) очень часто используются "левые" фирмы, печати и штампы коих в ассортименте и присутствовали на штемпельных подушечках рабочего стола моей ненаглядной.(Всякую бдительность потеряли, чему их только в разведшколах учат!) Так вот работают они значит, никого не трогают и вдруг: "Мордой в пол!" Если кто не знает, то я поясню- это есть официальное "добрый день" на языке налоговой полиции. А на столе, на подешечках, рядочком "левые" печати!... Надо спасать фирму! И моя супруга не растерялась...

Вернемся к сцене в спальне. Включаю я, значит, фонарик и вижу, что там где в дневные часы находятся трусики такое!!! Многое получилось не очень хорошо, смазано, всякие там синие ЗАО, ООО, ТОО, но представте себе чуть наискосок, параллельно линии складочки треугольника в области бикини, рядом с искусно выполненой эротической стрижечкой холмика Венеры изумительного качества красный оттиск: "ОПЛАЧЕНО"!

По соображениям морали фотографии я на Ваше обозрение выставлять не буду. Но поверьте мне на слово: вид потрясающий!

А теперь, когда Вы все знаете, перечитайте представив все в лицах.

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

— А я свой уже надел...

Случилось тут со мной недавно...

Простыл я не так уж что бы совсем сильно, но и приятного мало, т. е. поехал в аптеку за таблетками (аспирин, парацетомол, бромгексин...)

Ну так вот. Времени часов 9 вечера... Народу в аптеке не много (круглосуточная), но человека три собралось...

Стою я, передо мной стоит какая-то мадам средних лет (40-45) и пялится на витрины. А перед ней стоит парень и когда его фармацевт спрашивает что ему надо он говорит дословно следующее:

— Мне марлевую повязку и упаковку презирвативов...

Девчонка за прилавком наверное привыкшая... , тетка не обратила внимания, а я просто сполз на пол прикрывая пасть от хохота в перемешку с кашлем.

А в голове один только вопрос:

— Толи его девка тоже простыла как и я, толи такая страшная...

Познакомился я как-то с девушкой (потом раззнакомились, но это другая история). У меня дома после ceкс-сеанса — "Хочу пить", — говорит она. Я расслаблен — "Сходи на кухню, там в кувшине кипяченая вода", — говорю. Она уходит, возвращается, некоторое недоумение я почуствовал, но не придал значения. Такая история продолжалась 2-3 дня (ceксу было много). Через несколько дней она говорит: "Что-то у меня с желудком не хорошо". "Ладно бывает", — думаю. Вечером выхожу на кухню и вижу — кувшин для поливки цветов на столе (цветы я не поливаю никогда, про этот кувшин я совсем забыл, вода зеленая уже), а другой с кипяченой где-то в стороне оказался. Бедная девушка. Вот она — "ложная скромность".

Реальная история произошедшая с моим другом...

Итак однажды вечером мы с друзьями смотрели фильм по видику запивая его пивом. Сюжет фильма передавать не буду — американская комедия про двух янки. В фильме был прикольный момент как эти два янки соревновались кто больше съест чилийского перца и не поморщится... Переместившись с пивом на кухню мы уже под воздействием благородного напитка решили устроить подобное соревнование, благо стручки острого перца сушились над нашими головами. Сколько было съедено перцов в этот вечер я не помню, и не помню кто из нас победил в этом состязании, но руки у нас были перемазаны острым соком, как вдруг одному из нас резко приспичило в туалет опорожнить мочевой пузырь от обилия пива... Реакция была незамедлительна — такого вылета из туалета с воплями я врятли еще увижу. Сшибая все на ходу наш товарищ рванул в ванную комнату и не закрывая дверь (ему было не до этого) матерясь открыл воду. Мы, оставшиеся, с испугом переглянулись и решили посмотреть в чем дело — заглядываем в ванную и наблюдаем как наш друг с неописуемым блаженством на лице отмывает свое мужское достоинство от доли перца которая ему досталась:) Такой дикой боли и "щипания", как он потом говорил, он не испытывал никогда: )

Мораль истории — прежде чем идти в туалет помойте руки:)))