Расскажу еще одну историю об общении с русскими в Германии.
Еду домой после второй смены. Около 22 часов. Жду автобуса у главного
вокзала. На остановке довольно симпатичная, молодая (раза в два с лишним
моложе меня) девушка пытается выяснить у ожидающих на ужасном немецком,
потом на не менее ужасном английском, как ей доехать до такой-то улицы.
Обращаюсь к ней, без всякого сомнения, по-русски, объясняю, что ей надо
ехать со мной, а потом, когда я выйду еще 8 остановок и она будет на
месте.
Едем в автобусе. Сидим, естесственно, рядом. Девушка рассказывает, что
она с Украины, приехала как прислуга и работает в молодой немецкой
семье. Ненавидит их 3-х летнего ребенка, гладить, готовить и убирать.
Вечером вырывается в старый город на дискотеку, возвращается поздно и ее
наниматели (гады!) почему-то этим недовольны. Поэтому она боится
возвращаться домой.
Подъезжаем к моей остановке. Я начинаю прощаться и желать всего
наилучшего. Вдруг, девушка спрашивает, — а, нельзя мне у вас сегодня
ПЕРЕСПАТЬ?
Я не ханжа. Говорю:
— Понимаете, я живу вдвоем с довольно взрослым
сыном...
На что девушка отвечает
— Я не
понимаю, почему мне нельзя ПЕРЕСПАТЬ с Вами и с Вашим сыном?
— Ну... , если Вы хотите... , можно. Только надо купить
презервативы...
Не успел я договорить последнее слово до конца, как получил увесистую
оплеуху на глазах всех присутствующих в автобусе и озадаченный вышел на
своей остановке.
Я давно не был в России, а тем более на Украине. Скажите, слово
ПЕРЕСПАТЬ имеет теперь какое-то другое значение?
* * *
У моего парня зарплата в 2 раза меньше моей. Он не понимает, что к этой должности и текущему статусу я шла много лет, забив на личную жизнь, отпуск, нормальный сон. Бесит, что мы ведем общий бюджет, и по факту на себя я трачу не больше половины своей ЗП. Бесит, что он вздыхает каждый раз, когда я выделяю себе раз в месяц небольшую сумму на то, чтобы порадовать себя косметикой или какой-нибудь блузкой. Бесит, что, когда проработав 2 года без отпуска, я наконец словила ощущение того, что могу себе позволить съездить за границу без всяких там долгов. Он заныл, что так нечестно и начал закатывать мне истерики. Понимаю, что, если забеременею, мои ежемесячные декретные будут как его зарплата! Хочу ощущать себя слабой женщиной, которой мужчина может купить платье в подарок, или хотя бы просто оплатить продукты в супермаркете(
* * *
В общем кризис — маму его так. По ряду причин остался без работы — поиск мучительный, кривые взгляды жены и т. п. , в общем как обычно. К слову — я логист, транспортный, а в последнее время к этой специальности стали относиться очень смешно — высшее образование, желательно профильное, опыт от 5-ти лет, устойчивые связи и т. п. , при этом
з/п в Мск предлагают от 25 тыс. руб. , со знанием языков — от 30 тыс. руб. , но это отступление.
В общем пришел в одну контору — все как обычно — заказ транспорта, ВЭД, таможня, минимизация расходов и т. п. — з/п на испытательный срок — 35 тыс. руб, на вопрос куда девался предыдущий логист — ответ — "зарывался он". На компе просматриваю в хистори — чем занимался предыдущий логист перед "расстрелом" — файл "прочти меня.txt"
: -))) В общем приводить его целиком не буду — много, по профессиональному — не всем интересно — но некоторую часть процитирую:
"ООО "***" (Ставрополь) — ходят — Пятигорск, Ростов на Дону,
Ставрополь -тел. ХХХХХ, звать ХХХХХХХ — 20% от суммы заказа — могут —
USD, Rr — нал/ на карточку — Ш. Энтузиастов раз в месяц ООО "***"
(Набережные Челны) — ходят Татария, Башкирия или за деньги куда угодно — тел. ХХХХХ, звать ХХХХХ — 25 % суммы заказа — могут только Rr - только нал — стоянка Октябрьский за каждый рейс и т. п. — всего порядка 250 записей"
: -))) Порадовала профессиональная солидарность. В первый месяц получилось около 150 тыс. руб.
Уважаемые работодатели — может быть сразу стоит предлагать нормальную з/п???
* * *
Строчка из прайса ветклиники: "Стрижка когтей (с фиксацией владельца)". Конечно, я поняла, что они хотели этим сказать, но какая эпичная картина встает перед мысленным взором!
* * *
Частенько читаю Ваши истории, но ничего подобного тому что хочу рассказать не встречал! Вот и сейчас прокручивая случившееся в своей памяти ответственно заявляю: если Вы на рабочем месте, то убедитесь что не нарушите своим смехом спокойный сон нечальства (не хотелось бы мне стать причиной Ваших неприятностей). Ну так вот...
Не далее
как в прошлую субботу возвращаюсь я с работы домой часиков эдак поздно. А ужина таки дома еще нет! Любимая в ванной плещется. Дверь в ванную заперта на щекеолду(обычно просто прикрыта). Ну, думаю, ладно, побалую женушку. Готовить я люблю и (скажу без ложной скромности) делаю это очень хорошо. Через 30 минут стол изображает собой праздник души! Любимая плещется. Зову. Просит подождать. Через 10 минут жена появляется из ванной в халате и с баночкой растворителя в руках. Дома у нас всегда тепло, супруга моя красива, стройна, знает что я ею горжусь и тела своего от меня никогда не скрывает... А тут вдруг халат... И растворитель... Да еще щеколда припомнилась... Слегка кольнуло. Что, спрашиваю, случилось? Ничего, говорит, все нормально. Дальше больше! На нашей двуспальной кровати обнаруживаю 2 (два!!!) "полуторных" одеяла! Об-ба-на!!! Тревожное предчуствие пронзает мою сущьность по самые тапочки. В ответ на вопрос что бы это все значило выслушиваю какую-то неуверенную ахинею по поводу того, что я, якобы, одеяло с нее ночью стаскиваю. Шесть лет не стаскивал, а теперь видете ли... И тут следует двойной удар: она ВЫКЛЮЧАЕТ свет, снимает халат и на фоне окна я вижу что она в НОЧНУШКЕ!!! Она, ярая противница любых элементов одежды в постели!!! Вы о чем подумали? И я о том же!!! Мои догадки перерастают в уверенность. Отелло в тот момент я бы мог сыграть даже без грима. На уровне Большого театра. Да что Отелло! Отелло-ребенок!!! Все же решаю не торопиться с криминалом и все проверить: начинаю легкий флирт- отказ уже на дальних подступах! Лезу на пролом- отказ и обида!!! Слезаю с ложа и шлепаю курить на кухню. Приблизительно часа через полтора возвращается способность мыслить логически. От природы женушка моя обладает великим даром: крепким сном даже в неприспособленных для этого условиях, а уж если комфорт в наличии, так ее и сто орудий не потревожат. Вооружась фонариком для поиска и фотоаппаратом для фиксации следов преступления против брака и верности на цыпочках выдвигаюсь в спальню стараясь ничего не зацепить ветвистыми рогами. Спит! Приступаю к следствию. Одеяло долой. Спит, замечательно. С ночнушкой сложнее, но справляюсь и с ней. Просто поразительный сон! Мне бы ее спокойствие! Включаю фонарик и... падаю сраженный накатившим хохотом...
Тут необходимо сделать небольшое отступление для того чтобы Вы прониклись финалом до конца. Любимая моя работает в крупной оптово-закупочной компании и занимается выпиской документов, ну там счета, накладные, фактуры и т. д. Операции связаны с импортом, а в этой области для того чтобы избежать непомерных... (сами знаете чего) очень часто используются "левые" фирмы, печати и штампы коих в ассортименте и присутствовали на штемпельных подушечках рабочего стола моей ненаглядной.(Всякую бдительность потеряли, чему их только в разведшколах учат!) Так вот работают они значит, никого не трогают и вдруг: "Мордой в пол!" Если кто не знает, то я поясню- это есть официальное "добрый день" на языке налоговой полиции. А на столе, на подешечках, рядочком "левые" печати!... Надо спасать фирму! И моя супруга не растерялась...
Вернемся к сцене в спальне. Включаю я, значит, фонарик и вижу, что там где в дневные часы находятся трусики такое!!! Многое получилось не очень хорошо, смазано, всякие там синие ЗАО, ООО, ТОО, но представте себе чуть наискосок, параллельно линии складочки треугольника в области бикини, рядом с искусно выполненой эротической стрижечкой холмика Венеры изумительного качества красный оттиск: "ОПЛАЧЕНО"!
По соображениям морали фотографии я на Ваше обозрение выставлять не буду. Но поверьте мне на слово: вид потрясающий!
А теперь, когда Вы все знаете, перечитайте представив все в лицах.
Истории о милиции и армии ещё..