Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит

— Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче. я глядя на нее грустными глазами отвечаю

— Я ссать хочу.. больше они ко мне не поворачивались.

Жил раньше в деревне, часто ездил на автобусе типа ПАЗик. И частенько возил нас всеми любимый пузатый дядя Вова, огромных размеров дядька. Говорил он грузно, хриплым голосом и неохотно. И вот как-то раз приезжаем в деревню, народ начал выходить, а в проход зашла какая-то надоедливая бабулька и спрашивает у дяди Вовы:

— Во сколько обратно поедете?

— В пятнадцать десять

— Во сколько?

— В пятнадцать десять

— Ничего не поняла, говори по-русски

— Пошла нах[рен]

Все кто последние выходили еще долго ржали: -D

еду утром в трамвае. звонит телефон.

— Здрасьте, это курьер, с какой стороны к вам подъехать?

— Какой курьер? (не жду я курьера никакого, если что)

— Ну доставка.

— Доставка ЧЕГО?

— Я щас не помню, я вапще за рулем, накладную не могу прочитать, что у вас там именно

— Так. А направление примерно? чо везете-то?

— Ну... ТОВАРЫ.

— Ясно. Вы ошиблись, мы не ждем доставки.

— Знаете, если вы отказываетесь от товара, вы все равно должны доставку оплатить...

— Мы не отказываемся! Мы не заказывали!

— Девушка, давайте вы щас скажете лучше, с какой стороны к вам лучше подъехать (ОТКУДА? ЗАЧЕМ?!) и мы уже там разберемся... я щас перекресток проезжа. .. ПУБ_БОМ_ШУМ — б%%%ь, я из-за вас в ДТП попал!

Не мое, но понравилось, т. к. действительно романтично.

Сегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) Я принимала в этом участие.

Короче, сажусь в маршрутку в районе ВДНХ, и там парень, который объяснял какую-то стратегию всем. Когда я зашла, он сказал: "Девушка, и вы мне поможете, если не трудно". Естественно, я