Пошли мы как-то с соседом, назовем его Лехой, пивка попить в соседний парк. Сели недалеко от входа на травку. Сидим в теньке за кустами, холодное пивко потягиваем — красота. Подъехал ментовский Жигуль. Встал под крону дерева недалеко от нас - тоже сидят, перекусывают. Мы тихонько сидим, нас они не видят и не слышат. Никто никому не мешает.
Тут парень со стороны парка подходит, лет 17. Прикурить просит. Леха встает — дает ему зажигалку. Парень прикурил, отдает зажигалку и следующим движением валит Леху на землю, хватает его сумку и убегает.
Пока мы на ноги вскочили — парень уже через кусты пробежал и рванул в сторону домов. Нам — старым псам его ну никак не догнать. Тут Леха зажимает в руке свою зажигалку и со всей дури бросает ее... в машину с ментами. Те внутри головой покрутили и с визгом за убегающим парнем рванули. А мы домой к Лехе пошли.
Только вошли в дом — звонок:
— Отделение милиции такое-то, лейтенант Такой-то. Вы сумку с документами не теряли?
— Терял
— Срочно подходите в отделение.
Пошли мы вместе. На столе у лейтенанта сумка Лехина.
— Ваша сумка?
— Моя
— Как потеряли?
— Парень украл и убежал с ней
— Внешность запомнили?
Леха внешность описал. Типичный парень, среднего роста, коротко стриженный, синие джинсы, футболка... ничего особенного.
— Опознать в случае чего сможете?
— Смогу
— Ну пошли опознавать...
Подводит нас к обезьяннику — там хлопец наш, бегун на спринтерские дистанции сидит. Оформили все, как полагается, сумку забрали и домой пошли.
А парень тот, как нам потом рассказали — известный гастролер был. За день по 3-5 краж в районе — потом пропадал. Через недельку на 1 день в другом районе появлялся. И так все лето, никак его поймать не могли: внешность не запоминающаяся, особых примет нет, да и больше 1 дня на одном месте не работал.
Ребят, если читаете это сейчас — извините за машину!
12 Aug 2010 | Алексей |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу... Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?
Как-то на пасху всей семьёй пошли по традиции на кладбище, помянуть умерших родственников. Идем и вдруг видим возле одной из могилок пьяный мужик спит, видно хорошо "помянул". И тут мой сын, ему тогда 5 лет было, поворачивается ко мне и спрашивает: "мам, а этого-то почему не закопали?"
Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для её получения.
Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю у оператора:
— И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди?
Девушка с улыбкой отвечает:
— Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски...