Из обсуждения ресторана:
"СПАСИБО", РЕБЯТА, ЗА ДЕСЕРТ (тирамису и чизкейк), ЧИЗКЕЙК НАПОМНИЛ мне вкус детского сада и НЕЛЮБИМУЮ МНОЮ ТВОРОЖНУЮ ЗАПЕКАНКУ (я конечно подозреваю, что повар из нашего детсада работает у вас, тогда привет ей передайте) |
23 May 2012 | Коля |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Смешного в этой истории нет, очереднй рассказ о реалиях нашей жизни. Работаю в управляющей компании, которая обслуживает дома. Вчера раздается звонок: Такой-то дом вы обслуживаете? — Да. — Это из районной прокуратуры, к нам пришла жалоба, что на таком-то доме бетонными вазонами перекрыт проезд. Нарушение пожарной безопасности и т. п.
ФУТБОЛИСТ ВИКТОР ЛОСЕВ РАССКАЗЫВАЕТ...
Лобановский на установке втолковывает защитнику:
— На "стандартах" персонально отвечаешь за Федорова.
Тот всё-таки забил головой после подачи углового.
В перерыве Лобановский поднял крик:
— Кто играл с Федоровым?!
Тишина в раздевалке.
Повторил вопрос — все молчат.
Тогда к защитнику подошел:
— Я тебя спрашиваю, кто играл с Федоровым? !
Парень, испуганно:
— Могильный и Буре...
ник: Слушай, вот это как называется? Уже несколько месяцев, приезжая на дачу, мучаюсь: шкафа нет, шмотки повесить/сложить некуда. Решил соорудить хотя бы скелет шкафа из досок. Доски доставать из сарая постоянно мешал шкаф (!) с антресолями, который я привёз прошлой осенью. Переставлял его с места на место и только пару часов назад понял, что я идиот =\
Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валится с ног, передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошенные тушки и всякие украшательства), хмурит лоб, думает, потом тыкает в рыбу и спрашивает:
— Вот это как называется?
— Это папье-маше, молодой человек!
Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает:
— Ее сложно готовить? Она вообще вкусная?