9 марта 2009 года это случилось.
На территории г. Жуковского Московской области к несчастью водителей и к счастью работников ГББД (далее гиббонов) расположены несколько железнодорожных переездов без шлагбаума. Все они являются излюбленными гиббонскими местами охоты. Ежедневно разыгрывается следующая ситуация.
Идет поезд (маневренный тепловоз и 0 – 5 вагонов), загорается красный сигнал светофора на переезде, машины останавливаются, поезд проезжает, светофор продолжает моргать, нетерпеливые водители устремляются вперед, гиббоны выскакивают из засады и …
Я выезжаю из своего дворика на машине, в которой сидят жена с дочерью.
Мы едим кататься на каток. Настроение прекрасное. Взгляд налево – поезд, мигающий светофор, колонна скопившихся машин. А нам туда не надо. Нам в другую сторону, направо. Еду. В зеркало заднего вида вижу, что поезд уже прошел и нетерпеливые рванули.
И тут, выскакивает из засады гиббон, но меня, возглавляющего колонну, не останавливает. И правильно, он же всё видел. Он останавливает всех кто за мной.
НО! Вдруг! Как "из маминой из спальни, кривоногий и хромой" выскакивает еще один капитан-гиббон. Машет мне палкой. (Спал, наверное. Уснул в засаде. Все уже засадили, а он – нет.)
Г. Вы видите, сигнализация работает на переезде, а вы едете.
Я. Да, вижу, но я из двора выехал, который после переезда.
Г. Ах так, я думал ты нормальный, а ты вот какой. Документы. Пошли в машину.
В машине начинается что-то ужасное. Я пытаюсь объяснить, что, мол, не виноват, и из двора выехал, и адрес мой такой, что только из двора здесь можно выехать и двигатель ещё холодный, так как только выехал. Я выехал. С двигателем. Из двора. Я и двигатель. Реакция страшная.
Г. А-а-а. Вы-ы все такие. Как вы все за[дол]бали. Вот посидишь полгодика без прав!
Я. За что. Я переезд не переезжал. Я же из двора выехал.
Г. А-а-а!!! В ГИББД принимают людей только со 100%-ным зрением!!! У тебя завтра отберут права и ты увидишь там свою фотографию!
Господи, что за напасть такая? Где это ТАМ? Причем тут моя фотография?
(Как потом выяснилось, это моя жена фотографировала задние номера его машины, а он в зеркало увидел и его перемкнуло).
Орет, слюной брызгает.
Г. Давай спросим, какая машина первой шла. Давай, а?
Я. Давай.
Подзывает лейтенант-гиббона. Тот указывает на мою машину.
Г. Ну вот ви-и-и-дишь?! Ты! Первый! Ехал!
Я. Правильно. Я первый ехал, потому что из двора выехал.
Г. А-а-а-а-а!!
Ну все, думаю, аргументов в оправдание больше нет. Чувствую, что сейчас права отберут. Как доказать, что я прав? Не знаю. Говорю ему.
Я. Может маленький штраф по месту?
Г. А-а-а! Ха-ха! Поздно!!! Вот тебе! Вот тебе! Вот тебе!
И на каждые "вот тебе" одновременно показывает фигу. Первая фига — большой палец между средним и указательным. Вторая — большой палец между средним и безымянным. Третья — большой палец между безымянным и мизинцем. Далее в обратной последовательности на исходное положение и при этом все продолжает воттебекать и даже успевает демонстрировать, как раки моргают и [бах]нутые гиббоны тоже.
И я понял. У гиббона крыша съехала. Я отвалился к правой двери и затух.
У него вдруг зазвонил сотовый. Послушал там кого-то. И опять по новой.
Г. Я сейчас выкину твои права в грузовик! И все! Все! И я тебя не останавливал!
Я в ступоре. Господи. Ну, какой грузовик. О чем он? Точно шизоид. Далее, я уже только ждал, когда он начнет доставать пистолет. А он не унимается.
Г. Я выкину твои права! Выкину! И я тебя не останавливал!
И выкинул. В окно. На снег.
Я понял. Это типа мне права так вернули. Молча вылез. Этот ублюдок быстренько заводится и уезжает. Все. Комедия окончена.
Потом до меня дошло. Ему по сотовому коллеги подтвердили, что я из двора выехал и он слинял.
Стаж вождения у меня с 93 года. За это время всякое было. И права у меня отбирали. И номера снимали. И отпускали за деньги и без денег. И откровенных взяточников-вымогателей встречал и нормальных офицеров. Но такого ублюдка еще не видел.
Бойся водила, в Жуковский въезжая!
Здесь водится неадекватный капитаногиббон.
Права твои, он в окно покидает, Душу твою он вытрясет вон.
Отец Сергий.
22 May 2009 | Анатолий |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как — не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.
Есть у нас такая станция метро "Василеостровская". Там утром и вечером страшная давка. Утром изнутри, на подходе к эскалатору, вечером — на входе, на ступеньках перед входом. Так уж случилось, что довелось мне там работать и каждый день проходить силовую подготовку. Люди, в тщетной попытке выжить, ломают своими рёбрами внушительных размеров
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо... ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Магазин автозапчасти, у товарища машина "Ока", в городе специализированного магазина нет, но многие запчасти походят от "девятки", лопнул передний тормозной шланг, я немного побыстрей подъезжаю к магазину и прошу показать, товарищ едет помедленнее (тормозов то практически нет) убеждаюсь что подходит, но дэнюшка у Якова, жду, подъезжает Яков, и тоже просит показать этот злополучный шланг, продавщица (кстати очень красивая) пытаясь пошутить говорит: -"Я за Вашим шлангом два раза нагибалась, так что с Вас не 100 рублей, а 120" Ну у меня язык давно борется за независимость от головы выдает: — "вы нагибаетесь всего за 20 рублей??? "Хорошо что с чувством юмора у девушки всё в порядке, а то бы пришлось ехать в другой магазин.