|
Рассказал несколько лет назад друг Вовка Жигаловский, поработавший некотое время в "органах".
Пустой вокзальный перрон. На перроне скучный милиционер, кушающий семечки из кобуры. Вот подгребает скорый паровоз, первыми из него выпрыгивают оголодавшие дяденьки, поспешно покупают вокзальные пирожки и, торопясь, тромбуют их. Вдруг один из них начинает кашлять и давиться хлебушком. Неумелые попытки стукнуть по спине результатов не приносят. Дяденька устаёт задыхаться и укладывается на окурки перрона. Зеваки, возгласы: "Доктора!" Из вагона выбегает тётенька-пассажир, расталкивает толпу, щупает пострадавшего, который уже и не хрипит больше и, как доктор, требует у населения колюще-режущие инструменты. Инструмент типа "ножик" находится у нашего милиционера, бесполезно мечущегося здесь же. Тётенька ничтоже сумняшеся пластает бедолаге трехею и ковыряется в ней. Бездушный диктор объявляет немедленное отправление сего поезда... ... Пустой перрон. Труп с разрезанным горлом. Возле трупа грустный милиционер. В руках у него окровавленный нож. P.S. Тётеньку потом нашли. Действия её признали безупречными. |
| 31 Mar 2006 | zola   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
прочитав про кукурузник и молодчик-бумер.
Моего знакомого как-то затолкали в бобик и повезли в отделение. Дорогая дальняя, и умный человек-водитель-мусор решил срезать через лес. Надо отметить, что у нас лес не простой — там запрятан полигон. Обычно на нем разминаются саперы...
В общем, доезжают они до моста через
По дороге едет уазик набитый людьми в кол-ве 17 человек, т. е. под завязку.
Hа дороге стоит гаишник. За 100 метров yже видно его сияющую рожу, говоpящyю о том, что щас он будет деньги с народа добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл, когда до машины остается метров 50 жезл слетает с pyки и yлетает в кусты, мент за ним. В это время мимо проезжает уазик, из которого все кому не лень тычут разные неприличные знаки.
Много лет назад, когда я был студентом, пришлось мне спасаться с третьего этажа одной из хрущоб на Ленинском Проспекте. К моей подруге внезапно приехали родители, а я почему-то не захотел засвечиваться и решил уйти в окно, а там — по водосточной трубе.
И все, казалось бы, сделал правильно, но приземлился лицом к лицу с пожилым милицейским сержантом. Он посмотрел на меня внимательно, спросил: "Что ты на втором этаже делал?", на что я одной фразой выпалил всю свою биографию, после чего он сказал: "Ну-ка, быстро у[мат]ывай отсюда, на втором этаже, вроде, убийство было, тебе ни к чему тут крутиться". И проводил меня через милицейский кордон, сказав напоследок: "[ман]дуй отсюда, а то забанят надолго".
Вот это я понимаю, модератор.
В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет".
По тому же уставу нач. кар. должен ответить: "Дежурный по части и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто не имеет право подходить, кроме нач. кара и разводящего).
Но нач. кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо положенного ответил: "Дед Мороз и Снегурочка". На что солдат не растерялся и ответил: "Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне".
За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное увольнение.