История о прапорщике-садисте напомнила...
Довелось мне служить в тогда еще братской Монголии пятнадцать (ужас!!!) лет тому назад. Как и полагается водились и у нас прапорщики-старшины, в основном мужики нормальные, не [ч]удаки. Но в семье, как известно не без урода, ибо как гласит другая поговорка: "Лучше иметь дочь проститутку, чем сына прапорщика". Повторюсь — не ко всем прапорам это относится, со многими выпито не мало водки и... (сами понимаете что) девок, о чем я совсем не жалею (не о девках, дурни, а о совместно выпитой водке!)
Так вот. Служил я заместителем командира медицинского взвода, проще сказать санинструктором, еще проще — бациллой. Служба на этой должности полная и стопроцентная синекура (кто не въехал — посмотри в словаре иностранных слов), вызывающая зависть сослуживцев и ненависть отдельных тупорогих представителей командного состава. Особенно не жаловали меня отцы-командиры автороты. Интересно за что? Колеса им я не протыкал и в баки не мочился... А! Наверное из-за того, что имел персональную машину — уазик-санитарку, а им, бедолагам приходилось ее вылизывать и держать в полной боевой готовности! А как иначе? Как же мне в самоволки было срываться? Пешком что ли?!!! Ага! Продолжим. Кроме необременительных обязанностей дрыхнуть полдня и пить слитый из шприц-контейнеров спирт, санинструктор должен был три раза в день, кряхтя дошаркать до столовой и записать в специальный журнал нетленные строки: "Санитарное состояние столовой соответствует гигиеническим нормам, пища приготовлена удовлетворительно". Вторая часть фразы относилась к стараниям поваров, которых я никогда не обижал, за что они платили мне сторицей (см. словарь русского языка). Сторица, как правило, ничем не отличалась от жареной картошки с мясом (кто служил — поймет) ежевечерне, после отбоя. За санитарное состояние же столовой целиком и полностью отвечал дежурный по пищеблоку. Дежурными в порядке очередности назначались те самые прапора-старшины... Журнал при смене дежурного просматривал и визировал комбат. Если кто еще не понял, то это был пролог к истории... Что — длинно и затянуто? Зато как раскрыта тема и вся картина просто стоит в глазах читателя!... конечно если воображение меньше муравьиного яйца, то ничего не стоит... И вообще я сторонник больших форм (да в литературе, а не в том, о чем вы подумали!)
Итак, теперь собственно инструкция как правильно ниизводить ((с) Карлсон) прапорщиков.
Случилось так, что один из прапорюг (да, тот самый из автороты) крепко меня обидел. Интересно как? Ну ладно, расскажу. Стоял я себе у продовольственного склада, ждал пока хороший человек, завскладом, вынесет мне небольшой, еженедельный доппаек для поддержания истощенного неусыпной заботой о здоровье сослуживцев санинструктора, когда за продуктами для столовой приехал дежурный прапор. Как уже догадались самые проницательные — это был тот самый говнюк-автомобилист. Увидев меня у склада он принял командную стойку (грудь вперед, руки в боки, глаза выпучены) и заорал: "Солдат! Ко мне"!!! Я эту команду само собой не выполнил, но не по причине вышеописанного истощения, а по причине того, что я положил на этого [ч]удака прибором. Нет, не тем у которого есть стрелка и шкала, а тем который толстый и волосатый... Прапор еще пару раз повторил свой призыв (он видать думал, что я такой же как он тупой и не въезжаю с первого раза) и убедившись, что мне наплевать на его вопли, поскакал ко мне. Далее произошел следующий диалог:
— Солдат! Я кому командовал "Ко мне"?!
— Ты что ж, сам не знаешь кому командовал?
— Почему обращаетесь к старшему по званию на ты?! Смирррнааа!!!
— Иди в жопу...
— Что?!! Да я тебя на губе сгною!!!
— Слушай, отвали, че тебе надо?
— Это не подчинение приказу!!! По Уставу я могу вас застрелить на месте!!!
— Из чего? Из соленого огурца? Так ты даже их еще не получил на складе.
— Я сейчас применю к вам меры физического воздействия (начитался, умник)!
— Давай, применяй... (Во мне росту под 190 и весу за центнер, в нем два фунта вони и от горшка два вершка...)
— Я доложу командиру батальона!
— Угу, докладывай...
Вот такая содержательная беседа произошла. Так вот, возвращаюсь я в часть аккурат к обеду, и как велит мне служебный долг, иду инспектировать столовую. В столовой с отвращением осматриваю пол, брезгливо провожу пальцем по тарелкам, вытираю платком с пальцев воображаемый жир, кривлю рожу как светская дама на помойке и вывожу в журнале: "Санитарное состояние столовой не соответствует гигиеническим нормам, посуда не промыта, уборка помещения проведена не должным образом. Пища приготовлена удовлетворительно (помните? – я не кусаю кормящую руку). Дурачок-прапор меня в упор не замечает и естественно в журнал не заглядывает… Так происходит и к ужину, и к завтраку, после которого ему должна придти долгожданная смена, когда он отправится домой, выпьет свои обязательные 300 грамм и залезет на свою прапорщицу, чтобы выстругать ей маленького прапоренка. Опля! Не тут-то было! Этот чучел со звездочками генерал-лейтенанта в миниатюре шлепает в штаб, вытягивается во фрунт и начинает нести обычную околесицу – происшествий, де не случилось, дежурство сдал и прочий бред. Надо заметить, что комбат наш зверюга был еще тот! Но надо отдать должное к солдату относился как отец родной. Холил, лелеял и в попу заглядывал. Нет, не п@дик он. Заботился просто – покакал служивый или нет. Открывает, значица, комбат журнал, читает, глаза кровью налитые на бедолагу-прапора поднимает и… Увы, я не мастер описывать батальные сцены, , да и не хочу, чтобы общество осудило меня за пропаганду разнузданного насилия. В общем прапорок автоматически назначается дежурным по столовой на ближайшую неделю, без права на 300 грамм внутрь, а тем более на воспроизводство таких же как он тупых наследников.
Я продолжал экзекуцию еще два дня, пока этот чемпион среди недоношенных дебилов не приполз в санчасть на пузе и, обливаясь слезами, не вымолил прощения за поведение недостойное прапорщика Советской Армии. Я был великодушен как Фудзияма и даровал ему отпущение грехов… За пару бутылок архи… Кто не знает, что такое Арха пусть посмотрит в словаре монгольского языка!
| Истории о армии |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Помню на военной кафедре один дуб в чине майора вдруг расхрабрился и заявляет нам что мы можем задать ему любой вопрос и он пряио ответит. Ну один его спросил: "Какова численность Советской Армии?".
— Достаточно что бы отразить любое нападаение врага — не моргнув глазом ответил сундучок.
Рассказал один мой приятель. На проходной предприятия, где он работает — постоянное круглосуточное дежурство. Работают там ребята из ОМОНа. Как-то раз ребята, которые работали в ночную смену, решили покататься, и не придумав, что-бы такое ответить заумное на проходной на вопрос: "Куда вы выезжаете?", прямо так и заявили: "На Бэ эЛ Я Дэ Кэ И". Сказано — сделано!!! Дежурный аккуратно так и записал большими буквами, ничего при этом не заподозрив. Каково же было изумление проверяющего, когда он утром в журнале прочитал местоназначение ночного выезда: "Какие [м]ляДКИ? Напиши база №3".
Постепенно поймав волну, правила поведения начал вливаться в солдатскую бытность
Судьба злодейка для остроты ощущений определила меня в роту где старшиной был один тупой, надменный, ужастно хвастливый садист прапорщик Каждое утро
Тоже случай из моей жизни. Этим летом я и прочие мои ученые одногруппники ездили на военные сборы в город Нижние Серьги-3. Никогда до этого момента не верил во все армейские перлы, но после такого...
Мы, группа курсантов, цепочкой по одному входим в армейскую столовую. Видим, обыкновенная раздача. У дальнего конца стоит прапорщик, который громогласным