Пишу под впечатлением только что увиденного и услышанного. Работаю на строительстве очередного газоконденсатного завода необъятной нашей Родины. От здешней свинской жратвы ( простите, но едой это назвать нельзя) у моего друга зверски разболелся левый бок. Видимо, воспалилась поджелудочная, собственно, болеть там больше нечему. Но нужна консультация специалиста. Так как до ближайшей больницы километров 150 и вовсе не асфальта, надо идти в медпункт, чтобы выписали направление в больницу и только тогда дадут машину. Так как нормальные медики сюда не едут, под их личиной принимают... Сейчас сами поймете. Заходим в медпункт с другом, совсем ему хреновато стало. Там сидит милое создание, весело что-то щебечущее в телефон. Начинаем объяснять, она, кивая головой, выписывает нам направление к хирургу. Позвольте, но нам нужно к терапевту, спрашиваю. Вот здесь начинается самое интересное.

— Что вы меня учите, у вашего друга — аппендицит, все симптомы налицо.

— Но ведь, аппендикс — справа, — говорю я.

— Вы со мной что, спорить пришли, — выдает она.

Я просто зависаю, не находя ответа. Друг молча спускает штаны, показывая шрам от операции.

— Что вы мне тут тычете в лицо своим шрамом, — говорит она, — вы за направлением пришли или меня учить?

Мы с другом молча обалдеваем, берем направление к хирургу и тихо сваливаем. Давненько мы так не ржали. У друга даже боль прошла, правда, не надолго. Потом стало интересно: где же таких "медиков" берут. Растят в своем коллективе, что ли?

14 Oct 2012

Медицинские истории ещё..



* * *

Три дня из жизни, которые перевернули моё отношение к людям и к оказанию помощи.

1993 год, весна, служу в Приозёрске, город на берегу озера Балхаш, среди степей Казахстана, ближайшая станция ЖД — Сары-Шаган, ПВОшники и Ракетчики с ней знакомы.

Сами из Владимира. Родители и мои и мама жены там. Родня жены довела, что у мамы плохое

* * *

Хотите верьте, хотите нет, а дело было так.

В 1998 году работал я сисадмином в одном медицинском центре. В те времена в других приличных местах использовали windows 95, а в очень приличных windows 98. В конторе, где я работал, высшим достижением компьютерной техники считался windows 3.12, да и то, только у большого начальства, а у секретарей

* * *

Колокол — это отдельная история. Этим летом мы возвращались из отпуска через Великий Новгород. А он город туристический, и там на каждом шагу продают сувениры. Например, маленькие действующие модели вечевого колокола. О, сказала я, подумай, как было бы круто сформировать у котов условный рефлекс: ты звонишь, а они прибегают ужинать. Филиппыч идею оценил, мы купили вечевой колокол и совсем уже нацелились формировать у котов условный рефлекс на Вкусный Ужин, но обнаружили, что условный рефлекс у котов уже есть. А именно — стоит мне только после нашего человеческого ужина встать со стула, как коты с жутким мявом устремляются ко мне, окружают и в предвкушении подпрыгивают. Они и так знают, что если люди поели — значит, сейчас будут вкусное раздавать. И нафига тут еще какой-то колокольный звон? Я, правда, звоню все равно. Можно считать, что это у меня выработался условный рефлекс на раздачу кошачьего Вкусного Ужина.

* * *

Рассказ Аркадия Вайнера о том, как Владимир Высоцкий просил у него роль Жеглова:

— Я пришёл застолбить Жеглова! Никто вам не сыграет Жеглова так, как я его сыграю!

А у меня печень разболелась, и вообще, характер достаточно ехидный, я и говорю ему:

— Ну уж, так и никто…

— А кто сыграет?!

— Ну, начнём с Николая Губенко. Мужественный, красивый, пластичный, талантливый… Чем плохой Жеглов?

— Ты знаешь, ты прав, он замечательный актёр…

— Ну, а вот сейчас бушует повсюду новая звезда — Серёжа Шакуров — такой красивый, такой обаятельный, чем не Жеглов?

— У-у-у! И его я забыл… И он сыграет Жеглова…

Тут я сел на стул, потому что ещё ни от одного артиста в жизни не слышал, что он может предположить, будто кто-то сыграет его роль лучше него… Высоцкий постоял, перекачиваясь с ноги на ногу…

— Да, он сыграл лучше бы…

И тут же…

— Но вам-то с Жорой лучше не надо, вам надо так, как только я сыграю…

Тут я расхохотался, обнял его…

— Конечно, Володя, нет вопросов!

Медицинские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024