Дело было лет пять назад, в то далекое время, когда я только начинал познавать науку вождения авто, и не зная всех ньансов и тонкостей (нет, не ПДД!) общения с ГАИ, я как и любой другой "чайник", соответственно, стал "любимцем" блюстителей дорожного двидения. Хочу заметить, что ни буквочки "У", ни знака "70", ни других опазновательных знаков, моя "пятерка" не имела. Но то, с какой частотой меня останавливали по поводу (иногда) и без (в основном), натолкнуло меня на мысль, что гиашники, списки новоиспеченых наездников железных коней, получают ежедневно вместо утренней прессы. Итак имея стаж вождения чуть более двух недель, на моем счету было порядка полусотни "пит-стопов" ГАИ, со всеми вытекающими... Так вот, в один прекрасный и поздний вечер, я возращался домой вместе с собственной женой (хочу заметить, ехать надо было через весь Киев) машин естественно раз-два-и-обчелся. Посему, скучающему инспектору, ни чего не оставалось как прицелиться своей палочкой в мой жигуленок. Матеря гаишника сквозь слабое подобие улыбки, я обреченно остановился. Этот, за сегодня, был... надцатый.

— Сержант Коцюба, ваши макумэнты!

Вручая ему документы, я себя успокаивал тем, что ни чего не нарушил, что сержант их немножко подержит, и не найдя ничего криминального, вернет их мне. Но не тут то было.

— Открой, багажник!

Выхожу. Сволочь, тыкает мне еще. Черт! Меня прошиб холодный пот. Огнетушителя-то нет, забыл я его в гараже, как назло! Муку с батей перевозили, ну я и выложил, чтоб места больше было. Огнетушитель зараза, действительно был здоровый, хотел новый — махонький купить, да все никак не сподобился. И вот, на тебе! Сержант, знай себе, продолжает:

— Знак аварийной остановки, аптечка, огнетушитель?

Приплыли. И денег нет. И тут меня осенило:

— Слушай, ты мужик?...

Брови сержанта, вместе с фурой поплзли наверх. Я конечно сильно нарывался, учитывая размеры гаишника, но другого ни чего в голову не пришло:

— Ты ж мужик? Давай просто, как мужик с мужиком поговорим? Понимаешь у меня в машине любовница, мне ее домой доставить надо, а после к себе домой прилететь, да и жене какую-то басню рассказать, чтоб еще и поверила. Поздно уже, каждая минута на счету. Пока я тут стою, время уходит, мне такое будет дома...

Я оceкся, лапа сержанта медлено, но уверенно поднималась по направлению к моему горлу. Ну все! Писец! Доигрался! Шутить мне сразу перехотелось. Я зажмурил глаза.

— Помаду не забудь стереть — заговорщиским тоном уведомил меня блюститель.

Пока я переводил дух, расчувствовавшийся сержант выдал еще одну фразу:

— Тебе это, может штраф какой выписать? Жене скажешь, что менты долго держали. Я и время поставлю, 23.30. А?

От радости, я только мотал головой, мол нет, не надо.

— Мне бы домой... — жалобно промычал я.

— Ты это, перед мостом не гони, там наши стоят. — напутствовал сержант.

Я прыгнул в машину, и был таков. Когда малость отъехали, стал ржать и не мог остановиться, да так, что жена подумала, что я свихнулся, довели мол, менты моего касатика до психушки.

Вот так бывает, и среди гаишников есть мужики.

А возле моста действительно стояли его дружбаны.

Эпиграф

— Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?

— Hет, это Иван Петрович Сидоров.

— А это 232-4546?

— Hет, это 232-4547.

— Hадо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...

История. Живу я в городе Даллас (Техас), где немало фирм из области телекоммуникаций и прочих "высоких

Опять о женщинах. Тут на днях три... (не знаю, как сказать. Сказал бы, что благородных дона, но один — совсем не благородный, другой — уже не благородный, а третья — совсем не дон), в общем, я, Рут и Ласка пошли купаться. И, что характерно, промокли. А поскольку никакой тары для вещей никто не взял, то мокрые шмотки рассовали по карманам. Моим.

И вот на следующий день я, как обычно, иду на работу. Забыв, есессно, вытащить все лишнее из карманов. Прихожу к клиенту (немаленький такой особнячок на Садовом), на входе охранник с металлоискателем. Вынимай, говорит, из карманов все, что звенит. А то, значть, не пущу.

И тут-то я и осознал, что в кармане у меня лежит лифчик с железными крючочками...

Во времена еще своей технарской жизни ездил я на практику с мужиками работать. Работа была по прокладке кабеля и ночевали мы в маленьком вагончике. Полы в нем были деревянные. А так как мужики знали друг друга уже давно, то и приколы у них были соответствующие. Были у одного дядьки любимые тапки, и имел он привычку ставить их аккуратно перед кроватью, а по утру ноги в тапки и пошел. И вот он встает как-то утром с кровати (а все мы уже не спим и мужики толкают меня в бок и кивают в сторону этого дядьки), он втыкает ноги в тапки, делает шаг и падает плашмя на пол.

Жутко матерясь встает, вынимает ноги из тапок и зло спрашивает подыхающих от смеха мужиков.

— Какая с*ка тапки к полу прибила?

Ну, типа, вышли мы как-то с приятелем вечерком кости рамять, людей посмотреть, себя показать, ну и вся ботва... Погодка блеск, зеленые карман тянут, при чем тянут ни куда-нибудь, а прямиком в Асторию (ресторан такой в Томске). Ну нас упрашивать долго не надо. Мы че, мы свои. Зашли. Разложили свои недвижимости по стульям, заказали выпить, закусить,