ПОРТРЕТ С НАТУРЫ
Рассказывают, однажды известный профессор медицины заказал свой портрет Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя сеансами. — Я же не требую от своих пациентов, — пояснил он, — чтобы они дважды являлись ко мне за диагнозом. — Это не одно и то же, — возразил Илья Сергеевич. — Если вы что-то запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это будет висеть на стене. |
10 May 2011 | Адам |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
— К какому врачу желаете попасть на приём?
— Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, — почему-то шёпотом
Случилась история на заре незалежности в славном городе Львове. Поступил один гражданин там в больницу с серьезным ожогом. Когда поместили его в палату, он увидел такой пейзаж: лежит мужик пузом вниз, сверху накрыт простынёй. На месте задницы аккуратный вырез на вес интерфейс. Несчастный поведал свою историю.
Как-то зашел он в гости к куму, живущему на 9-том этаже. Кума послала супруга в магазин за бутылкой по такому случаю. Магазин находился где-то в полукилометре. Короче, можно было всё успеть. Супруг вышел за водкой, а наш герой разложил куму прямо на полу в комнате.
Но судьба вмешалась в виде соседки. Она как раз поднималась к себе на восьмой. Перекинувшись парой слов с гонцом, она одолжила бутылку.
Вернулся скоропостижно супруг, увидел жесткую картину. Зашел на кухню, взял с плиты сковороду с шипящими шкварками и, вернувщись назад в комнату, вылил герою содержимое на голую задницу. О чем ему было больно вспоминать не менее месяца в позе, приведенной выше.
—: Ты мне напомнил, как мы лет 20 назад, ходили в поликлинику, проходить медкомиссию военкоматовскую. Т. к. не пришли вовремя пройти ее в военкомате.
Так вот, со мной и Лехой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету, он уже был белее сметаны и дергался при каждом шорохе. А врач, старушка лет под 60, попалалась та еще. Она, хитро улыбаясь, грит — "Да я ничего не буду делать, только посмотрю... "В общем, посмотрела, пописала что-то в бумажках и направила в кабинет напртив — хирургическую!
Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обреченно вплыло в хирургическую. А там хирург — дядя немелких размеров, посмотрев бумажки от стоматолога, вломил нам с Лехой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить 2 зуба с двух сторон.
Так вот, сидим, ждем когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега "ну что? отнимается? "Он ей "угу", она решила уточнить типа с какой стороны и говорит "что онимается? ", а он ей так простодушно и искренне — "ноги! "
Сосед-стоматолог — совсем заучился.
Приходит сегодня и говорит:
— Видел щас твою одногрупницу, всегда со мной здоровается, а я даже имени её не знаю. Такая, знаешь, с неправильным прикусом
Завис так на минуту и говорит:
— Эээ, в смысле, блондинка со вторым размером.