ТЕОРЕМА: ВСЕ МУЖИКИ ОДИНАКОВЫЕ!!

Помню было мне лет этак 15-16... и моей подруге(сейчас она замужем давно)столько же... Мы дамы боевые и скучать, как правило, не привыкли... в один прекрасный вечерок... хорошо так подвыпив, решили звонить на мобильные телефоны с целью поставить один эксперимент... так... ради интереса... а тогда сотовые только-только вошли в массы. Короче, денег до фигища стоило это удовольствие. Я звоню... если девушка брала трубку, то разговора естественно не получалось... а вот если мужской... то начиналось самое интересное:-)... Короче, тема была вот в чем:

Я: -привет, зай...

Он: -привет. А кто это?

Я: -малыш ну хватит... я знаю, что виновата...

Он: -ДА КТО ЭТО?(агрессивно)

Я: кис, ну это уже не смешно... ну прости меня... у меня для тебя сюрприз...(загадочно)

Он: -дувушка, вы наверное ошиблись... кому вы звоните???

Я: -я купила красное нижнее белье... оно уже на мне... я сегодня буду танцевать для тебя... я виновата и буду сегодня замаливать грешки.. и выполню любое твое желание!!!(ceксуально)...

Он: а..(он пытается что-то сказать, но я его перебиваю).

Я: малыш, ты не понял меня... я сказала"любое"

Я: малыш, ну хватит уже!!! я же извинилась

Я: приходи давай скорей... ты даже не представляешь, как я тебя хочу!!!

Он: ааа...(минутная пауза... мужчина в сметении)... куда идти, напомни(виновато)...

ИТОГ: все мужики готовы на все ради ceкса!!!

Вот так мы развели не один десяток парней!!! а потребовалось нам минуты 2-3 не больше. и в самом конце...(надо же как-то было выйти из ситуации)..

Я: Артем(первое попавшееся имя), ну хватит прикалываться!!! как это не помнишь, куда идти???... и тут выяснялось, что он не Артем... ну естественно

Я: "ой, молодой человек, простите... так неловко!!!"

Он: "ну что вы... мне очень было приятно с вами пообщаться... если что звоните... буду рад... бла-бла-бла

11 Nov 2005

Женские истории ещё..

jeka


* * *

Со слов:

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула — не работает!

Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.

Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.

* * *

Вечер, пустой зал мужского парикмахерского салона. Полчаса до закрытия. Два юных создания женского пола, из тех, что принято называть "блондинками" по причине отсутствия клиентов коротают время за разгадыванием кроссворда. Третья — дама бальзаковского возраста, оперативно болванит меня машинкой под "молодёжную".

Диалог между блондинками:

— Спиртной напиток на букву Ш.

— Шампанское?

— Нет, пять букв всего.

— Шпирт что ли? Хи-хи-хи...

— Ну не знаю, пропустим пока.

Может Шнапс? — влезаю я в разговор.

— Точно! Шнапс подходит!

— Шнапс? А это точно спиртной напитк? По моему это какая то меховая эскимосская шапка.

И тут вмешивается моя умудрёная годами мастерица. Мощным, не переносящим возражений хозяйским голосом (мож и впрямь хозяйка заведения?) произносит:

— Шнапс, дуры вы недоученые — это знаменитое ИРЛАНДСКОЕ ПИВО!

24.10.2005, г. Рязань

* * *

Преамбула: под Одессой есть санаторий "Куяльник" — лечебные грязи и вся такая хрень. Так вот одним из основных профилей этого медучреждения является лечение женского бесплодия.

А теперь, собственно, амбула:

Один из моих лучших друзей является одним из ведущих в Европе специалистов в этой области. (не ржать, совсем не так, как вы подумали). Так вот он рассказывал мне, что когда он учился, старенький профессор на первой же лекции сказал им вот что:

— Имейте в виду, что те результаты в лечении бесплодия, которыми гордится персонал "Куяльника", основываются исключительно на том, что неподалеку расквартирована воинская часть...

* * *

Реальная история — все происходило на моих глазах. К нам в отдел, сотрудники которого в основном мужчины и под 50, пришла на работу молоденькая и очень хорошенькая практикантка-студентка. "Мальчики" тут же подтянули животики, стали веселее и разговорчивее. Начальник отдела дал девушке первое задание — начертить теплообменник по аналогу, но с другими размерами. Аналог теплообменника — план и разрез. Девушка долго изучала аналог, в результате мыслительной деятельности сформулировала первый вопрос: "Его чертить в стоячем положении или в лежачем". На что получила кокетливо-насмешливый ответ начальника: "И в стоячем и в лежачем". В продолжение процессов, происходящих в хорошенькой головке почти ангел задумчиво изрекла: "И в лежачем тоже..."

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024