|
Мизансцена: Москва, раннее утро, Каширское шоссе. У обочины работает трактор — там выдирают из земли бордюрные камни, а трактор с ковшом вместо скребка должен отвозить их за тротуар и сваливать на травку. Но трактористу влом сто раз переваливать через бордюр, а потом обратно. Поэтому он свалил кучу камней на правой полосе и намерен потом при помощи коллег погрузить все в ковш и за пять-шесть раз перебросить куда надо. Рядом развилка — снизу проходит дорога и от нее есть подъем на Каширку. Машин почти нет. И вдруг с этой развилки на шоссе выскакивает 968й "запорожец" и со всей дури влетает в каменную баррикаду! Водила, крепко приложившись о ветровое стекло, отключился. Наши рационализаторы быстренько очухались и еще быстрее покидали все камни в ковш. Короче, минут через пятнадцать проезжают мимо менты и видят картину Репина: на дороге стоит разбитый в хлам "запор", водила трясет башкой, пытаясь сконнектится с этим светом. А вокруг никого. И тишина. И главное! Непонятно во что он вообще врезался!!!
|
| Случаи в транспорте |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Кто представляет себе Икарус — гармошку тот меня поймет...
Дело было на центральном круге такого автобуса. Стоит молодой человек, держится за вертикальный поручень, автобус вот- вот тронется.
В последний момент запыхавшаяся девушка с огромным пакетом (конфеты, шампанское, прочие поздравительные штуки) заскакивает и по инерции бежит по полупустому салону уже трогающегося автобуса. А так как остановка была конечная (то есть начальная), автобус разворачивается на 180 градусов. Бедняга промахивается рукой мимо того же поручня и своей свободной ладошкой прямо, извиняюсь, в пятак джентельмену.
Автобус продолжает маневр, набирая скорость, и девушка не в силах что — либо изменить, хотя парень обоими руками пытается оторвать ее руку от своего расквашеного носа. Девушка предпринимает попытку схавтиться за все тот же поручень рукой с пакетом. В результате пакет своим шампанским боком тормозит об, как бы это поприличнее, эрогенную зону парня. Пассажиры хрюкают в рукава от смеха, парень кровавыми руками держится за... но молчит, а виновница, ну просто уже инфракрасная от смущения, выдыхает: "Ой, ну хоть успела...".
И повозка с друзьями покатилась дальше...
У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция: при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском языке.
Типа: "Еду задом, отойдите"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
— Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
— "ИДИТЕ НАХ[рен]!","ИДИТЕ НАХ[рен]! ","ИДИТЕ НАХ[рен]!"...
Все это голосом соседа, да на весь двор.
Еду как-то в районе ленинградки, вижу картину: столкнулись Ока и Таврия, у Таврии вся бочина в салоне, у Оки переда вообще не стало.. Все бы ничего, но очень символично смотрелась над всем этим рекламная растяжка над дорогой: "Только у нас! ДВА чайника по цене ОДНОГО!!! "
Грешно, но не улыбнуться я не смог...
Еду сегодня в метро. Давка страшеннейшая!! Пассажиры стоят буквой "зю". Подъехали к "Беговой". А снаружи у дверей ещё порядочная порция оптимистов, желающих влезть непременно в этот состав. И вот один из них, засунув пока что только голову в вагон, заявляет:
— А ну-ка граждане, выдохнули, выдохнули!
И тут (Видать, крепко сплющило мужика:)) кто-то в глубине вагона, громко так — всем слышно было! — испускает газы!!:-))). Мгновение тишины. Затем те, кто стоял подальше от эпицентра, начинают погибать от хохота.